Истории успеха

Модератор: NicA

Аватара пользователя
Vladimir
Site Admin
Сообщения: 1336
Зарегистрирован: Сб июл 14, 2018 2:16 pm
Откуда: Алматы
Не курю с: 27.11.2013
Стаж курения: 30

Истории успеха

Сообщение Vladimir » Ср июл 18, 2018 7:59 am

Оглавление
phpBB [video]

Аватара пользователя
Vladimir
Site Admin
Сообщения: 1336
Зарегистрирован: Сб июл 14, 2018 2:16 pm
Откуда: Алматы
Не курю с: 27.11.2013
Стаж курения: 30

Сегодня, я готов бросить курить!

Сообщение Vladimir » Ср июл 18, 2018 8:00 am

История Николая. Сегодня, я готов бросить курить!
Привет, всем!
Я поделюсь с вами своим опытом того, как я бросал курить и того, как я не курю уже почти 9 лет.
Это статья ни в коей мере не претендует на «правильность» и «академичность» — я расскажу о том, что мне помогло.
Я не курю с 1 июля 2008 года.
Я расскажу немного о моем понимании этого вопроса и о конкретных практических действиях.

Придется сказать пару слов о сути вопроса, как я его понимаю. Очень важно понимать, что курение – это не плохая привычка, это не дефект характера, это не проявление греховной сущности и т.д.

Курение — это конкретная зависимость, т.е. болезнь. Точно такая же зависимость, как и зависимость от алкоголя, наркотиков и других веществ. И это иллюзия думать, что получится в полсилы с этим разобраться.
Из того багажа, который я почерпнул из разных источников, любая зависимость состоит из трех частей: болезни тела, болезни мышления, болезни эмоций.
Все эти три симптома есть и в курении.

Бессилие перед сигаретами (никотином) состоит из:
1) Болезнь тела или Феномен тяги или Аллергия к сигаретам (никотину) – это физическая сторона болезни. Она заключается в том, что ПОСЛЕ того, как я начинаю курить, и в мой организм попадает никотин, у меня развивается мощная тяга к курению. Тягу практически невозможно контролировать с помощью силы воли. АЛЛЕРГИЯ – это ненормальная реакция на что-то. Для того, чтобы понимать что такое ненормальная реакция нужно разобраться, что такое нормальная реакция. Какая нормальная реакция на дым, в частности на табачный? Это кашель, тошнота, рвота, потеря сознания и т.д. Такая реакция у моей мамы – это НОРМАЛЬНАЯ реакция. Что такое НЕНОРМАЛЬНАЯ реакция, или АЛЛЕРГИЯ, как у меня? Вместо отторжения мой организм наоборот требует ЕЩЕ, и ЕЩЕ, и ЕЩЕ никотина.
Для меня было важным принять тот факт, что мое тело неправильно реагирует на никотин. Я физически не могу контролировать процесс курения и курить по одной сигарете в день за чашкой кофе.
Единственный выход – это полное воздержание.

2) Болезнь мышления или Мышление Курильщика (феномен первой сигареты; безумие; навязчивые мысли; нелепая идея; иллюзия; параллельные мысли; неспособность управлять своим решением не курить; неспособность связать поступок с действием), суть бессилия перед сигаретами заключается в том, что в определенный момент у меня, как у Зависимого к никотину нет эффективной умственной защиты перед первой сигаретой. Забываются все обещания, все проблемы, все клятвы и я начинаю курить первую сигарету, которая активирует феномен тяги.
Суть бессилия перед сигаретами – не в болезни тела (Физической тяге). Суть бессилия в Мышлении курильщика – потому, что это как носить гранату в кармане, ты никогда не знаешь, когда она взорвется, потому что от тебя это не зависит.
Я много раз бросал курить, принимал решения «что это последняя сигарета» и т.д. В результате, я снова и снова возвращался к курению.

3) Болезнь эмоций – настоящий хронический курильщик без сигарет начинает чувствовать раздражение, неудовлетворенность, ощущение, что чего-то не хватает.
Дилемма людей зависимых от сигарет в том, что они испытывают состояние, когда плохо и от того, что куришь и плохо от того, что не куришь.

Из этого вытекает:
— Вариантов курить контролировано уже нет и не будет – решение бросить курить, должно быть окончательно и бесповоротно, без мысли, когда либо начать курить контролировано.

Есть два этапа в бросании курить:
1) Остановиться курить
2) Не начинать курить

Давайте сразу расставим точки над «і» со словом готовность.
Люди не остаются долго без сигарет на желании. Некурящими становятся на готовности. Чем отличается готовность от желания:

Если у человека есть «желание», то у него сегодня есть «желание» и он не курит. Завтра у человека нет «желания», и он снова начинает курить. В конечном итоге, такие люди постоянно срываются и начинают курить, или проводят свою жизнь без сигарет в депрессии, жалости к себе и постоянным претензиям к окружающим.

Если у человека есть «готовность», то у него сегодня есть «желание», и он не курит сегодня. Завтра у человека нет «желания», но он все равно не курит, потому что у него есть «готовность».

Дальше я просто расскажу о своем опыте трезвости от сигарет, который сейчас уже почти 9 лет – параллельно буду давать некоторые пояснения для понимания разных процессов.

— Начинаем с физиологии. Есть такие понятия: острый абстинентный синдром (до 3-х дней), абстинентный синдром (3 – 14 дней) и постабстинентный синдром (14 – 60 дней). Это физиологические циклы, которые будет переживать ваш организм.
За несколько лет курения все системы вашего организма начали работать, подстраиваясь под ваше курение: сон, пробуждение, переваривание еды, посещение туалета и т.д.
Будьте готовы («готовы» – значит «желание» тут не причем), что вам будет плохо и тяжко первые 14 дней, потом будет значительно легче! А может произойдет чудо! И Бог избавит вас от этого физического мучения.
Как-то мой знакомый предложил мне вместе бросать курить, и я ему говорю: «Давай я докурю последние 5 с половиной пачек сигарет, и сразу же бросаем!». Он мне сказал: «Нет, Коля, так мы точно никогда не бросим – бросать нужно сегодня!».

— Это первый важный момент – бросать нужно сегодня! Вечером я докурил последнюю сигарету, а все остальные свои сигареты я раздал знакомым.
— Если выкурить вечером последнюю сигарету и лечь спать, то у вас будет в кармане первые 6-8 часов без сигарет! И это отличное начало! 
Людям, которые обращались ко мне с тем, чтобы помочь им бросить курить, я говорю: «Ты готов бросать курить?». Ключевое слово – готов!
Бросать курить нужно СЕГОДНЯ.

Первая неделя без сигарет была для меня очень тяжелой с физиологической точки зрения:
1) Я плохо, очень плохо спал;
2) У меня на 2-3 день перестала перевариваться еда. Съев даже кусочек хлебушка, у меня начинал болеть живот, была очень большая тяжесть;
3) Я стал очень-очень раздражительным;
4) Было много жалости к себе. Я даже пару раз прятался в подвале с сигаретой. Начинал курить и выбрасывал, сделав несколько затяжек.

Я не курю с 1 июля 2008 года.
Курить нужно бросать СРАЗУ. Постепенно бросать у меня не получилось и тех, кого я знаю, кто пробовал бросать понемногу, тоже не получилось.
Можно сделать капельницы для того, чтобы очистить организм от никотина.
Можно попробовать пластыри и заменитель никотина (у нас это называется ТАБАКС) – но нужно понимать, что все это ВМЕСТО сигарет, а не параллельно с ними.

Цель первого этапа – остановиться курить.
Первые три дня у меня были очень тяжелыми.
Первая неделя тяжелая.
Первый раз я почувствовал, что меня отпустило физически – это где-то на 10-14 день. Потом с каждым днем физически становилось все легче и легче.

Теперь по поводу Мышления Курильщика и болезни эмоций:
— Не нужно строить иллюзию, что ваш прошлый опыт и знания могут сработать и в этот раз. Много людей живут в иллюзии, что раз «10 лет назад я не курил 2 года, год, полгода, 5 лет», то в этот раз смогу легко сделать это. Но на ЭТОТ раз так легко может не получиться. Будьте готовы, что придется вкладывать усилия.

— Очень здорово предупредить близких и знакомых, что вы бросаете курить, чтобы они понимали ваши перепады настроения;

— Очень хорошая идея сделать себе группу поддержки по курению, чтобы, когда вам было плохо и хотелось закурить, вы могли поговорить (позвонить) им и у вас не было страха, что нужно будет сейчас грузить человека и объяснять, что происходит. Если у вас будет группа поддержки, то они будут заранее знать, что вам нужна помощь и поддержка;

— Когда я бросал курить мне очень помогало, что я знал, что Костик (парень, с которым я бросал курить) тоже не курит;

— Я сразу же начал молиться по утрам: «Боже, помоги мне, пожалуйста, сегодня не курить», вечером: «Боже, спасибо Тебе за то, что я сегодня не курил!». И вот уже почти 9 лет почти каждое утро и вечер я так молюсь;

— Самое сильное желание закурить (Физическая тяга проходит через несколько дней) у меня было в начале бросания, после того, как я поел. Поэтому три раза в день я еще молился после еды. Все шли в курилку – я шел молиться;
Вас может насторожить тема молитвы. Необязательно даже верить в Бога. Молитва работает с верой или без веры. Что толкает вас курить? Ответ: ваше мышление. Пусть у вас в голове лучше будет звучать позитивная молитва, чем мысли о курении. Верите вы или нет, но если вы будите молиться, когда у вас будут появляться мысли о курении, то постепенно эти мысли будут вытесняться и уходить.

Очень-очень-очень важный момент – готовность отказаться от общения в курилке. Это была одна из самых сложных вещей. Готовность обрезать себя от такого вида общения. И это было сложно потому, что много тем начинали обсуждать в курилке, и когда люди возвращались и говорили на какую-то тему, то я как бы выпадал из разговора. Я сразу понял, что у меня не получится сидеть на двух стульях: и в курилке быть, и не курить – что-то одно нужно выбрать.

Я отсчитывал каждый день того, как я не курю. Для меня было очень важно ценить каждый день не курения. Я делаю это до сих пор.
Несколько раз было ТАААААК сложно, что аж зубы сводило. Ходил с мыслью: «Только СЕГОДНЯ я курить не буду!!!». Иногда было так сложно, что я крепился с мыслью: «Не буду курить следующие полчаса, хоть ты тресни!». Так полчаса + полчаса… = получались дни. Потом недели.
Очень долго на вопрос курю я или нет, бросил я или нет, я отвечал: «Сегодня не курю!».

Я начал подбадривать себя и хвалить за то, что не курю. На сэкономленные деньги начал баловать себя хорошим чаем. Это хорошая идея считать сэкономленные деньги и делать себе приятно.
Все эти годы стараюсь, чтобы КАЖДЫЙ раз, когда приходят мысли о том, чтобы закурить (а они приходят иногда, но уже очень слабенькие и не долго) я молюсь: «Боже, избавь меня от безумия!»

Зачем мне помнить о Физической тяге к сигаретам? Для того, чтобы помнить, что мое тело никак не изменилось от того, что я несколько лет не курю. Если я снова закурю, то все будет так как раньше (а скорее всего даже хуже). Поэтому я НЕ курю кальяны, и избегаю прямого вдыхания табачного дыма. Я не хожу до сих пор в курилку, и прошу, если это возможно, чтобы люди выходили курить на улицу или в специально отведенное место (когда это происходит на работе).

Хотел сказать по поводу одной ИЛЛЮЗИИ, что сигареты помогают не нервничать.
Берем ситуации – у вас конфликт.
Вы делаете перекур. Выходите на улицу, присаживаетесь, закуриваете, перевели дыхание, подумали, посидели, вернулись и спокойно поговорили.
Почему спадает напряжение?
1) вы выходите из конфликта;
2) меняете обстановку;
3) присаживаетесь и расслабляетесь;
4) переводите дыхание – начинаете глубоко дышать;
5) переводите мысли на другую тему;
6) успокаиваетесь;
ВСЕ ЭТО МОЖНО ДЕЛАТЬ И БЕЗ СИГАРЕТ!
А теперь вспомните, когда вы с кем-то спорите и курите на ходу – не знаю как у вас, но я курил одну за одной, и никак это меня не успокаивало. Успокаивает нервы те 6 пунктов, которые я написал выше.

Надеюсь, этот опыт будет полезен для вас и для других людей.

Аватара пользователя
Vladimir
Site Admin
Сообщения: 1336
Зарегистрирован: Сб июл 14, 2018 2:16 pm
Откуда: Алматы
Не курю с: 27.11.2013
Стаж курения: 30

История Ляльки

Сообщение Vladimir » Ср июл 18, 2018 8:06 am

Привет меня зовут Лялька, я набираюсь здравомыслия посредством Программы ВДА. Хочу поделится опытом обретения здравомыслия по вопросу курения. Очень я была нездравомысленна в этом вопросе, очень. Для меня это не простой опыт, для меня он интересен тем, что бросала я, как оказывается с помощью всяких Программных и не Программных штучек и Бога. Так что я сейчас благоговею перед таким подарком Бога, Он меня вел. Итак, я курила 2 года урывками и полных 16 лет = итого 18 лет. Начала в свои юные 14 лет и закончила в 32 , в октябре или ноябре 2009 года. Количество выкушенных за день сигарет составляло почитай 2 пачки. Вот на чем я остановилась.

Начну с того, как все это начиналось, а начиналось это из ДФС, оттуда.
Первую пачку сигарет мне купил мой отчим- алкоголик, отец моей сестры. Мы собрались с подружкой на дискотеку. Я сама его попросила, он поспособствовал, угодничал наверное, зачем он 14-ти летнему ребенку купил сигареты? В свою очередь не представляла поход на танцы без сигарет. Старшие девочки в школе курили, вели себя развязано, нагло, их все боялись и я, и я хотела быть такой же . Я должна быть такой же, что бы все боялись. После дискотек, курить продолжали, у меня дома, пока мамы дома не было, отчим этому способствовал, все шито крыто – дым, папа курил. Но так продолжалось недолго – мать скоро меня разоблачила: беда в том, что отчим губы не красил, блин, а мама, будучи ДСФ оказывается перед тем как выбросить мусор, проверяла содержимое мусорного ведра, что являлось объектом ее контроля – мне не ясно. Был скандал, и я повела себя в этой ситуации как и полагается: отреклась и свалила все на подружек, это они, не я. Курить стали меньше, порой вообще не курили, так понтовались. Пошла учится в училище – Что может быть престижнее, чем постоять в туалете на перемене, курить, харкаться и вести «светские» беседы, с деловым взрослым видом? Так хотелось быть самостоятельной, даже не то что бы самостоятельной, а иметь что-то свое, МОЕ, иметь на что-то право, право хоть что-то делать из того, что хочу! Иметь свободу, свободу выбора. Курили каждый день. Около года мать ничего не знала, как сейчас понимаю, делала вид, что ничего не знала, вонь, страшная вонь от сигарет, ее невозможно скрыть, задушить парфюмом! А она не знала? По видимому, ей было удобнее не знать. Меня сейчас как некурящего человека с ног сшибает эта вонь. Как бы там ни было, мама все таки прозрела и понеслось, она меня убивать была готова , била, наказывала, стыдила, срамила на людях, а у меня ПРОТЕСТ, я этот протест против ее власти через всю жизнь пронесла «Послушай маму и сделай наоборот», чему очень рада и благодарна своем таким дефектам характера как своеволие, упрямство, настырность. Я ее ненавидела, желала смерти, боялась, но все равно скрывалась и делала это – курила. Это было мое и только мое, олицетворение моей свободы! Курение я выбрала как пунктик, то, что только мое и что я отвоюю ценой своей собственной жизни.

У папы позиция была противоположной маминой, он говорил, что здоровье мое, вот что хочу я с ним пусть то и делаю. Еще ругал за то, что курю плохие сигареты и с барского плеча покупал мне Соверен, те, что сам курил. Тоже ситуацию провоцировал: мама злюка-сука, а папа (он) герой!!!благодетель, как я гордилась тем, что мне ПАПА курить разрешает (всем запрещали) и сам, сам лично сигареты покупает!!!! Я так искала принятия у папы и … как ни странно здесь оно было, плохо пахнущее принятие. Это было не принятие меня как человека в моем свободном выборе курить или нет, а принятие меня как ущербной, несостоятельной, недоделанной , ну что с меня взять-то, курит?, ну и пусть курит, что еще ожидать от нее, толку –то все равно не будет!

Борьба с матерью продолжалась, позже прибавились спиртное, загулы, уходы из дома, мальчики. Всю эту ситуацию с родителями и свою заброшенность ими считаю основой моих бед и нездравомысленного поведения в юности. Они от меня хотели примерности поведения, выколачивая ее деспотизмом и игнором. И никакой безусловной любви, никакого безусловного внимания и понимая. В Программе я обнаружила, что никто из них со мною не разговаривал, не интересовался, чтО меня тревожит, чем я живу и что хочу – мне только говорили. Не очень хороший способ я выбрала привлечь их внимание, но способ что ни на есть детский, оказывается ребенок на все готов , что бы получить хоть толику внимания. А я уже была личность, пусть 14-ти летняя, но личность. Я благодарю Бога, что Он мне дал сил отстоять свою личность и сохранить ее, хоть маленькое зернышко, не дал возможности полностью растереть ее с чужим мировосприятием, мировосприятием моих родителей. Я ребенок родителей которые не имели себя, зато имели в собственности детей, детей заведомо плохих, с изъянами и недостатками, не такими как у всех, не заслуживающими доверия, сидеть бы им да не высовываться , таким.

Потом все закончилось, года через три такой жизни я сменила тактику, я устала. Откуда-то пришло понимание того, что единственным способом выйти из-под деспотизма матери, быть ей ничем не должной, быть свободной, делать то, что хочу – стать самостоятельной, саму себя обеспечивать (низкий поклон Богу за это понимание). Мне и сейчас странно и не понятно, откуда в головке у пьяной, обкуренной девки могли появится такие мысли!!! Я все оставила , пьянки, гулянки и села учить геометрию с алгеброй для поступления в техникум. Сигареты остались, ФСЕ!!! Тяга была такова, что в моменты безденежья не гнушалась и бычками, курили одну на двоих, были времена курила «Приму» и несколько раз прикладывалась к «Беломорканалу», это жесть, легкие выплевывала… но курила!

Пошла работать в 18 лет, получила зарплату и первый раз покурила при маме, - как я ликовала, это был момент торжества. Я знала, что теперь имею на это право, она стояла и смотрела на меня с обреченной яростью, бессильная что-либо сделать со мной, а я торжествовала!!!! Все, она больше ничего не могла мне сказать, сделать, я материально ничем от нее не зависела, все я свободна, я победила… я стала взрослой, в одну линию с матерью, теперь я все сама и никто мне не сможет указывать. Я победила в своем желании быть самостоятельной вообще. Это был мой пунктик. Мне сейчас легко в своей самостоятельности, раньше было туго, надо было всем доказывать ее и охранять. В Программе я ослабила бультерьерную хватку самостоятельности, никто и не посягает даже оказывается.

Так я жила дальше, жила и дымила, как говорил мне мой сосед в деревне: Лялька, ты дымишь как КАМАЗ!. Вот так я и дымила долгих 16 лет. Я называла сигареты ласково «Палочка жизни», считала их помощниками мне, помогают переживать стресс, активизировать мыслительные процессы, способствуют общению и установлению контактов, как мило поболтать с девчонками за сигареткой, помогают следить за фигурой, отбивают аппетит (весила я при этом 110 кг). Иногда проскакивали здоровые мысли бросить курить, но я гнала их поганой метлой оправдания и отмазок. Были сезоны просветления и попытки бросания, на один день, пол дня. Страх перед ощущением «Великой жажды», мне казалось, что она поглотит меня, сломает. В те немногие моменты бросания во мне как будь-то кто-то просыпался, я боялась ее, боялась ее выпустить – «Великую Жажду». Бури , ураганы бушевали внутри меня в те минуты, я не выносила этого долго. Она хотела, она жаждала, огонь, внутри ее горел огонь и жег меня нестерпимой силой. Мысли пульсируют, колокола в мозгу : Чем? Чем потушить в голове звон – курить, курить. Сопротивление самой себе : да зачем это надо, все курят, я только пол-сигаретки, пусть хоть немножко полегче станет. Через пол дня, мир становился не пригодным для проживания и выбор не стоял - или курить или умереть. В конце концов я сдалась. Блаженство. Господи! Зачем же я себя так мучила? Кому плохо, что я курю? И определяюсь – «Все, курила, курю и курить буду». Больше бросать не пыталась до лета 2009г.

Курение было встроено в мою жизнь и как по графику расписана каждая сигарета. Каждый день одно и то же, в одно и то же время, одни и те же ситуации. Бросая второй и последний раз для меня стало понятно , что мало просто отказаться от сигарет, надо разбивать годами сформировавшиеся привычки, рефлексы. Начать делать по-другому, но об этом позже.
Приведу распорядок моего одного дня курильщика:
Проснулась – первым делом сигарета, пока не покурю, не проснусь.
Налила кофе – сигарета, сигарета с кофе – бодрячок!
Вышла из дома – по дороге на остановку – сигарета.
Вышла из маршрутки – сигарета. Сажусь в другу маршрутку.
Вышла из маршрутки, иду на работу – сигарета.
На работе попили кофе – сигарета.
Далее с регулярностью до 30-40 минут.
Причины, мотивы побежать курить, я все время устанавливала, определяла причину почему я иду курить :
*Поспорила, эмоционально взвилась – сигарета.
*Надо что-то начать делать – сигарета.
*Сейчас доделаю и покурю – сигарета.
*Что –то сделала - – так, надо обкурить это дело,
*Принимаю решение - сейчас покурю, подумаю.
*Предстоит важный разговор, надо подготовится – сигарета, обдумываю что скажу.
*Обед – «После вкусного обеда, по закону Архимеда полагается курить».
*В туалет (дома) – сигарета.
*Больно, плачу – сигарета, боль уходит.
На каждый вздох в моей жизни полагалась сигарета. Иногда покурив, через пять минут закуривала снова, забыв о том, что только что курила. Порой тлеющая сигарета на исходе лежала в пепельнице, а я закуривала вновь. Я курила компульсивно. Если вставал выбор что купить на последние деньги – не задумывалась, сигареты конечно, «Если есть в кармане пачка…»
Постоянный контроль наличия сигарет, что б были, желательно с запасом.
Вдруг сигареты закончились в 1 час ночи, утром курить нечего, одевалась и шла в магазин. Утро без сигарет – казалось концом света. Я даже не хотела вновь пробовать как это - утро без сигарет….

Так то оно и было наверно, но….
Заявление в ЗАГС на развод подано, дата назначена. На работе бригада аудиторов работает, парни симпатичные, молодые – все не курят блин!!! Дома сосед разговорчивый, интересный, тоже разводится собрался – тоже не курит!!! Понимаю, у меня нет шансов, некурящий мужчина с курящей женщиной – нонсенс. Я точно знала, что им некурящим я курящая не нужна, предполагала это основной причиной, по которой они не интересовались мной. В то же время заметила в моем образе противоречивость, бегу как-то мимо стеклянных витрин, гоп, бросила взгляд на отражение- такое омерзительное зрелище, ошеломляющее: Я-образ куклы, блондинка в розовой юбке, розовой футболке и СИГАРЕТА в руках. Меня чуть не вывернуло, фу, вульгарщина какая-то. Не подходит сигарета под мною созданный Я-образ милой женщины-куклы. Принимаю решение - надо бросать. Полна оптимизма, брошу курить и у меня будет шанс начать встречаться с некурящим мужчиной. Вперед! (Спасибо мужчины, я для вас….)

Первый день пробегала, ничего, дискомфорт терпимый. Второй и следующие 2 дня были адом. Не существует легкого способа бросить курить. Нет такого.!!! Легко начинать и тонуть в этом, сладостно я бы сказала. А из дерьма вылезать- перепачкаться досконально.
Работаю, степень напряжения достигла апогея, та, что просится наружу, Великая Жажда, свирепствует, я элементарно не могу сидеть на месте, работать. Как загнанная в угол, трудно описать этот термоядерный коктейль из чувств, мыслей, жажды, боли, страха, эмоций. В голове гул: что делать-то? Что? Позже прибавляются удушье и боль в груди. Меня «придавляло» бетонной плитой, грудь сдавливало как под бетонной плитой, давило. Дышать тяжело, делаю вдох еле-еле. Трудно поднимать ту тяжесть, что на груди лежит! Страшно, что со мной? Это все нарастает и как конца и края этому не будет, если еще чуть-чуть и я не выдержу…СТРАШНО за себя, за жизнь свою. Прячусь в туалет (когда мне плохо я всегда там прячусь, с детства), мну грудь руками до боли, мну руки и ноги, они тоже жаждут, они, руки и ноги тоже хотят курить!!! Боль отвлекает. Я сдохну…выпускаю ее, она выходит с воем, слезами, злостью, жалостью – выливается и уходит. Отпускает на немного, часа через 1,5 опять….. и я уже шла в туалет зная зачем, сделать то, от чего мне будет легче -поистерить. Так я переживала ломку, табак вовсе не легкий наркотик судя по ломке, хотя сори!!! Мое мнение в этом вопросе не объективно, сравнить не с чем, слава Богу. Хреново мне было очень и все тут. Позже мне посоветовали таблетки , которые восполняют нехватку никотина и облегчают самочувствие на период отвыкания и …да, с ними мне жить захотелось вновь, стало легче. Внутренняя жажда осталась, жажда не в никотине на физическом уровне, а жажда заполнить то, что осталось после исключения сигарет из своей жизни, жажда потушить эмоции, мне казалось, что я как оголенный провод под напряжением, жажда делать так, как привыкла. Время, куда деть высвободившееся время? Жажда заполнить пустоту и т.д.

Саможалость подогревала этот котел «жажд», - что, я так и буду терпеть ВСЮ ЖИЗНЬ!!! ААааа….. Я терпела, ничего не делала, просто терпела, терпела на силе воли и ждала когда все пройдет. Через две недели я решила вечером выкурить одну сигаретку….
Я не бросила курить навсегда, я пережидала, выжидала того момента, когда я смогу курить. Я знала это, мой отказ от сигарет был временен. Вот я сниму зависимость, отвыкну и буду понемногу курить, тогда, когда будет хотеться!!!
Мне претила мысль жить без сигарет, - как? Как без них жить? Я не знала, не помнила! Мазохизм какой-то , претерпела такие муки, зная, что это понарошку и я все равно буду курить, только тогда, когда мне этого захочется, в те моменты жизни которые я не представляла без сигарет, например утренняя чашка кофе обязательно с сигаретой. Типа буду курить когда хочется, а ХОЧЕТСЯ мне всегда… Придя домой после трудного трудового дня, сесть на кухне и покурить. Наивная чукотская девочка… Закурила одну, на следующий день еще одну, на третий я вернула себе свой обычный образ жизни и была предельно счастлива – я как домой вернулась, все хорошо, все так как должно быть. Красота! ну и фиг с ними, с этими мужиками аудиторами, все равно за те недели, что я не курила, никто из них меня замуж не взял!!!

После неудачной попытки я решительно больше не собиралась бросать. Ну судьба моя такая, что делать-то? Делать нечего, РЕШИЛА, чем, похоже очень сильно рассмешила Бога. Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах!
Месяца через два, меня стали посещать странные, страшные мысли, сопровождающиеся физическим выражением. Бр…. Я всегда знала, что курить вредно, а кто не знает? Я всегда знала, что от сигарет может быть рак, а кто не знает? Кто не знает? Все знают и все равно курят!!! Его Величество Отрицание! Так вот, мысли о раке стали посещать мою голову все чаще и чаще. Беру в рот сигарету, а в голове шелест….. рак, возврата не будет, я умру…. Отрицание как ластик, вжик, вжик – стерло, курюююю спокойно. Появление этих мыслей стало столь часто, что эти обыкновенные пустые слова стали наполнятся смыслом и отрицание мало по малу перестало стирать реальность. К тому же у меня очень часто во рту стало облазить нёбо. Припухает немного, а потом прорывает слизистую оболочку и она чулком слазает с нёба, как при ожоге. К страху перед раком легких добавился еще страх перед раком ротовой полости.

Мысли меня эти одолели, некоторое время я еще боролась – бросать или не бросать, быть или не быть… Окончательную точку поставил сон-видение : я умерла и попала в некое помещение – к Богу. Там были еще люди, много людей, мне там определенно нравилось. Все чинно, спокойно, люди и сам Бог сияют вроде, мне так хорошо, я хочу к ним. По ощущениям было, что пришла туда, куда давно стремилась и я часть этого. Вот стою я около Бога…. И понимаю, что я курю!!!! Боже, какое отчаяние, стыд, недостойность я испытала, провалится сквозь землю. И понятно, что мне в своей собственной человеческой недостойности - курить, не место с ним рядом. Вместе с тем родилось чувство - я человек, это самоощущение – я как самодостойный человек могу не курить, я как ЧЕЛОВЕК не могу курить. Сновидение было таким ярким, я запомнила все чувства. Проснувшись – решение было принято - надо бросать.

Чудеса на этом не кончились. Решение я-то приняла, определила, что когда кончатся сигареты – я брошу. Хитро так раздвоила – купила блок , вроде как он должен кончится и я брошу, а с другой стороны я сама себе не указала, что когда кончится блок, - просто что я брошу курить когда кончатся сигареты. Да никогда бы они у меня не кончились!!! Я поражаюсь, как хитро работают отрицание и самообман. Бог меня и здесь не оставил, он так мудро и с любовью меня подвел к принятию решения и непосредственно к действию, да, Он заботливый родитель. Так вот:

Суббота, убираюсь дома, вытирая пыль с прикроватной тумбочки открыла ее, смахнула кой-какие свои безделушки и точно видела, что в тумбочке - лежит пачка сигарет. Контроль наличия сигарет с запасом на черный день работал автоматически. Походила, походила, выкурила последнюю сигарету из открытой пачки…. Еще походила, захотела курить. Пойду, думаю за пачкой, вечером пойду в магазин еще куплю. Захожу в комнату, открываю ящик – ПАЧКИ НЕТ как не было никогда!!! Шок, перерыла тумбочку и все ящики в доме. Нет, не может быть, я видела эту пачку 2 часа назад. Я что с ума сошла? Что? Что происходит? В голове уже колоколом звенит: брошу курить, как только кончатся сигареты. Все, трепыхаться бесполезно, понятно, что мою последнюю пачку спер Бог, но, не пойман не вор. Бестолково вести следствие – все, сигареты таки кончились. Умерла, так умерла. И это было смирение, ясно было, что меня Бог просто за руку привел в этот момент, так должно быть.
Вот час икс настал, я была загнана в угол, но с выходом.
Бог меня подвел в некий угол с единственным выходом. Здравый смысл уже включился, отрицание рухнуло, я все вижу, все мои страхи шипят сзади где-то змеями – будет рак , я погибну и в то же время такое внимание со стороны Бога, видения, чудеса, кражи….
Может это игры разума? я склонна думать, что это Бог меня толкал легошенько к этому уголку, что бы я прошла через этот узенький, тесный и неудобный путь – дорогу: бросать курить после употребления 16 лет. Это то, на чем я остановилась – это круто и я горжусь собой. То, что я смогла с Божьей помощью справиться с этим – это круто, первое знакомство с Богом - это круто. Вот на таких примерах заботы обо мне Он мне и не оставляет даже маленького шансика усомнится в Его существовании и Его Любви ко мне, именно индивидуально ко мне. Я спокойно стояла и смотрела вперед, мне просто предстоит через это пройти, Бог со мной. Обратно дороги нет.

Итак первое открытие - ничего не подозревая на тот момент о существовании Внутреннего Ребенка и Внутреннего Родителя, я на каком –то инстинктивном ощущении повела вопреки привычному взаимоотношению с собой , в корне по другому – с вниманием, любовью и заботой. И на данный момент, когда я это пишу, я раскрываю и осознаю в себе тот опыт, который раньше был не осознан. С чего я так решила поступить, на этот вопрос я никогда не отвечу, я делала так, как делала, как диктовало мне сердце и Бог. А то как я это делала и что влияло и кто кому помогал и как заботилась - это понимаю только сейчас , спустя 2 года. В части Программы я очень много уже могла делать для себя, заботится о себе, только не знала , поэтому когда сии личности как Лялька и Внутренняя мать объявились во мне, я искренне считала, что только учусь с ними контактировать. А процесс был начат уже давно.
И вот это чудо заключалось в том, что я впервые в своей жизни поступила по отношению к себе с любовью , добротой, заботой, и вниманием, то есть так как любящий родитель мог поступить по отношению ко мне, в той степени насколько я тогда могла быть для себя любящим родителем, своему маленькому ребенку. Само внимание к себе меня сейчас поражает, и это тоже Божья воля, вот ниоткуда столько всего понабрать, с такой любовью, с такой заботой , когда я всю жизнь была заброшенкой сама для себя, я всегда на последнем месте и ниже плинтуса и звать меня никак. Внутренние приказы Критика устанавливали, какой должна быть и что должна делать или не делать и никаких пояснений и помощи в том КАК Я ЭТО ДОЛЖНА СДЕЛАТЬ. Если уйти немного в сторону от темы, я обнаружила своего внутреннего родителя ругающим, стыдящим и обзывающим меня матом . Как когда-то это делала родительница. Я разговаривала сама с собой матом, вот и все можно больше ничего не говорить про это , все ясно.

И вот субботний вечер, сижу вся в раздумьях, сомнениях и в тоже время точно знала, что курить я больше не буду, не знаю, как я это преодолею, но преодолею. В голове уже предполагался некий план, к примеру, я думала кое-как перезимовать эту ночь до утра, а завтра я пойду себе помогать. Все, не надо мучится , не надо, если есть возможность себе помочь, мучится не нужно, и встав утром я пошла в аптеку и купила себе таблетки . Они помогают снять детоксикацию, ее проявление - ломку. Мой первый опыт бросания стал для меня неким познавательным трамплином , это был мой «неудачный» опыт, опыт который взяла на вооружение – я знала, что будет реальная ломка, табак не легкие наркотики, это обыкновенные наркотики и руки и ноги выворачивает с него тоже обыкновенно. Мне вполне достаточно было пережить, мою первую табачную ломку – когда свет не мил и жить не хочется, а надо еще хоть просто двигается…Таблетки помогли отвлечься от физики и направить внимание внутрь, на себя, на психику и игры разума.

Дальше план становился все четче и яснее.
Как начать делать так , как никогда не делала и как перестать делать то, что делала постоянно из года в год? Утро, в один прыжок я оказывалась на кухне и стоя перед окном закуривала свою первую в этом дне сигарету, - так я жила. Умом я готовилась к этому и просто на терпении, переламывании себя пережила этот момент, да и можно было не опасаться, в мой план самопомощи я включила пунктик об исключении близ меня всяких сигаретных зажигательных причиндалов – выбросила все. Позже мой сосед задал мне вопрос – Ляль, а что будешь делать, если вдруг обнаружишь дома пачку сигарет? Быстро выброшу ее в окно – ответила я, -возможно, если я вдруг сама себя уговорю покурить, то пока топаю до магазина у меня есть шанс включить мозг и отыграть назад. И так утро за утром , через несколько утр все ушло, привычка была переломана.

Дальше в процессе мне стало ясно, что физика (тело) и моя голова в свете «бросания курить» это две разные субстанции и если от тела особливых сюрпризов я не ждала , то моя голова это такая засада и ей стоит уделять особливое внимание. И в действительности так и оказалось, это такАя засада, это такИе игры разума, это что-то…..

В свою первую «неудавшуюся попытку» я для себя приметила, перестав делать то, что делала из года в год открылся страх, я открыла в себе пустоту, ощущение дискомфорта внутри, - чем ее заполнить, время , куда деть высвободившееся время? Сигареты служили некой точкой опоры, точкой отсчета: вот я сейчас покурю и пойду это делать, вот я сейчас это доделаю и покурю….То есть, сигарета выступала некой миницелью, ради чего я все делаю. От и До, от и до, от сигаретки и до сигаретки и вся моя жизнь в этом режиме. Все это сломато поломато, как мне дальше без этого жить? Нет точек отсчета, точек опоры - вот дискомфорт и страх в чем. Тошно и когда-нибудь это закончится? Не было вИдения, что это все кончится , что это все временно, то что мои муки, мой дискомфорт он временен. Не было вИдения жизни без сигарет, вот не будет сигарет, а что будет? А я не знаю, что будет. То есть, у меня есть сегодня одна моя жизнь, моя сегодняшняя жизнь с сигаретой, вот она встроена во все процессы жизни , во все мои действия и мысли, она везде встроена и другой жизни , без сигарет я не знаю. А какая моя жизнь будет без сигареты, вот без этой встройки – я понятия не имею. Я не знала, что может быть по другому. И от этого становилось невыносимо страшно – сегодняшняя моя жизнь изведана, подконтрольна, а та другая – неконтролируемая и непредсказуемая. Мало того, что мне надо отказаться от этой привычки, пройти через этот дискомфорт, перемены, переломки себя , так у меня было обреченное состояние духа - ТАК БУДЕТ ВСЕГДА. Мне казалось, что я в этой тяге буду постоянно, вот как я есть в том состоянии жажды и нехотения жизни , так я и буду. Бросить курить равнялось всю оставшуюся жизнь ХОТЕТЬ, так лучше умереть. А в этот раз, во вторую попытку, я знала, что нет. Что это пройдет, возможно, еще раз повторяюсь, что те 2 недели неудачного опыта и позволили этому вИдению появится. Те две недели показали, приоткрыли мне иную жизнь, которой я не знала , ведь я же жила там 2 недели без сигарет. Я увидела конец этого всего, что я не буду вечно сидеть и мучиться желанием хотеть курить, - но нельзя. И это придало силы, я видела свет в конце тоннеля, я знала, что наступит время, когда я забуду о том, что я курила, что моя жизнь пойдет так, словно и не было никогда сигарет в моей жизни.
Об неудачах, если рассматривать первый раз как неудачу с точки зрения завершения , то да неудача , а если с точки зрения действия в определенном направлении – то это победа, шикарная победа. Повторюсь, что моя сигарета она была встроена в мою жизнь на клеточном, атомном уровне и тяжело все было разрушать.

Это привычка, это чистая рефлексия, насколько это все внутри сидит, я все это прекрасно видела.
Я выхожу из дома и проверяю, положила ли я в сумку сигареты – это машинально, я открываю сумку и сама себе – вот что я там смотрю? Сигареты. «Я БОЛЬШЕ НЕ КУРЮ». Данная фраза стала для меня как Отче Наш – «Я больше не курю». Одеваю куртку – хлоп, хлоп по карманам – «я больше не курю». Еду в маршрутке - сейчас выйду покурю, стоп «я больше не курю» и когда я выйду из маршрутки, то курить не буду. Выхожу, руки нырк в карманы, сами по себе, без головы - «я больше не курю». Тяжко было с этой рефлексией. И так весь день, можно сказать, разбирался по косточкам. По прошествии месяцев 7, я была у мамы, выходим с сестрой из дома, куда-то торопимся, по ходу нашего следования, на мойке лежит пачка сигарет – А где мои сигареты? - спохватилась я! Не просто вспомнила, я испугалась и озадачилась. А это игры разума. Вот на такие игры разума у меня всегда было готово – «я больше не курю». Ну, сама себя уговаривала, постоянно себя одергивала. Учила дитятко малое, внутри сидящее.

Это очень тяжело, начать делать то, что никогда не делала и перестать делать то, что делала, это свихнутся можно, вот представьте, каждый день одно и то же , изо дня в день, из месяца в месяцы из года в год одно и то же, день сурка… и вот взять и перестать это делать, не курить, а ДЕЛАТЬ…Было реально тяжело после эмоционального какого-то всплеска ( это сейчас роскошь, а тогда норма жизни) , хоп, побежала сигаретку выкурила, а то и две подряд и полегчало, а теперь бежать некуда не надо, остаться на месте и ничего не делать. Сидеть на одном месте не было никакой возможности, допустим придти в 9-00 на работу, чайку попили , в 9-30 села к компу и встать к обеду!!!! Как это можно высидеть, если раньше я каждые 20 минут сигала курить? Ну нет возможности так сидеть и это тоже такая рефлексия – «в жопе шило». То есть понятно, надо куда-то себя девать. Вечером , дома , - ну вот пришла, а что делать, раньше войду, пройду на кухню покурю, подумаю и дальше пошла делать то, что надумала за сигареткой. И опять же весь вечер я с этой сигаретой, она встроена в этот вечер, тут поделала, покурила, покурила – это начала.
И вот с этими рефлексами-деланими я поступила по другому. Я не отказалась от них , отказалась полностью я только от курения, в этом же случае я посчитала, что мне будет тяжело и здесь я могу помочь себе и выйти из этих кругов созависимости к «деланию» постепенно. В случае с сигаретой, конечно же такого позволить нельзя. Сейчас это действительно само отвалилось и я могу просидеть несколько часов не вставая, а по началу было тяжело и я просто выходила. Выходила на улицу, в коридор, на кухню налить кофе….подышать, пройтись. Вот чувствую, у меня начинает свербеть, тошно становится - мне ВЫЙТИ покурить, вот этот рефлекс остался «выйти покурить», а я не курю, блин что делать? Можно просто выйти, выйду погуляю, в магазин, еще куда-нибудь. Такая же тоска по выбеганию возникла дома, дома это кухня. Сижу в комнате, надо выйти на кухню покурить, курить не курю, а что делать просто так на кухне - есть через 20 минут не лучший вариант. Придумала, некую замену , игрушку для себя нашла - чай и выручила себя тем, что я заваривала огромную кружку зеленого чая и оставляла ее на кухне и ходила по мере надобности попивала этот чай. Всякие вкусняши себе покупала, цукаты, орешки и вот баловала себя. Это самообман такой, вроде да пришла, несколько глоточков чая, посидела и вроде как покурила и опять в комнату подалась. И после такой прогулки тяга проходила. Причем это тяга не к сигаретам, а к самому действу – выйти, что-то сделать. Потом мне надоело ходить и эта кружка перекочевала на прикроватную тумбочку, потом к компу и по сей день, вон она и сейчас стоит, дня два наверное уже, заплесневела.

Я сама с собой начала разговаривать, осознанно.
Это был нормальный разговор самой с собой, понимание всех игрушек происходящих в моей голове, видение всех «ум-за рузум» дало возможность разговаривать самой с собой.
То есть я чувствую, что меня выносит куда-то, что-то щелкает, я чувствую что не могу сопротивляться, это рефлекс, я вижу себя собакой Павлова, ей говорят голос и она не может смолчать, и я не нахожу в себе возможности смолчать, я вижу это и начинаю сама себе проговаривать, объяснять, преодолевать – это потому сейчас происходит, я сейчас хочу курить потому что,…, нет я сейчас не буду курить, я не курю, это рефлексия, сейчас пройдет, потерпи 5 минут, отвлекись…. Я ребеночку своему объясняла, не знала о ней, а уже объясняла. Постоянное внимание к себе, похвалы, поощрения. Вот тут я ненароком выучилась благодарить себя едой. Осторожно. Ну вот ты без сигарет – вот тебе вкусный чай, вкусные цукатки… Но несмотря на то что я выбрала для себя вот такие похвалушки я еще и похудела на 40 кг.

Выдернула четкое понимание возникновения желания при попадании в непрожитые ассоциативные ситуации.
Эту заковыку я обнаружила позже, спустя несколько недель после дня последней выкуренной сигареты. Все ничего, хожу, не тужу и вдруг сама не пойму с чего меня выносит….просто выносит. Конфуз в том, что это стало возникать на этапе когда все уже прошло, и курить не хочется и вот вроде бы я стою на выходе из того тоннеля. А тут хлоп и опять. Как.? Мыслишки черные полезли – нет, вот так и будет всю жизнь, сколько времени прошло, а толку нет, мУка будет , а не жизнь. Да, сейчас толку нет!!! Я просто не перебрала всю свою жизнь без остатка.
Внимаю к себе и понимаю, что я переживаю ситуацию, которую еще без сигарет не переживала, а подсознанка помнит только тот факт, как это было с сигаретой, без нее оно не знает как быть и требует вернуть все взад, как былО.
Это по аналогии первого утра без сигареты, сначала туго было по утрам, а потом через несколько утр они меня уже не раздражали, мало по малу я так всю жизнь перебрала, а кой какие моменты, которые просто не возникали , просто не имели места быть в силу обстоятельств - остались за кадром. Жизнь идет и эти самые моменты настают, да и не чего бы страшного, я же знаю что это рефлексия.

Я со вниманием относилась к каждому позыву курить и разбирала его - почему я сейчас захотела курить? И как только я это видела – почему , это все сразу отступало. Я перебирала как зернышки, и по истечении некоторого времени я обнаружила, что эта необходимость сама собой в ряде случаев, отпала. Ушло. В продолжении темы хотелось бы привести несколько примеров. На работу я ездила исключительно на маршрутках, в метро редко заходила. Из маршруток я уже нормально выхожу, курить не хочу, все замечательно, и вот представился случай и мне было необходимо ехать по работе на другой конец Москвы. Поехала, еду в метро , задремала и сквозь сон – полудрему слышу сама себя – выйду- покурю в сопровождении дикой тяги, в предвкушении, вплоть до того, что сейчас выйду из метро и первым что сделаю, так это куплю сигарет и затянусь… Раз себя за шкирку и на поверхность, а все , тону, трясина засасывает и эти мысли порой могут увести туда откуда дороги назад к здравомыслию и реальности нет. Вот такие возвращения очень тяжелы и требуют колоссальной энергии, кто кого перетянет, я оттуда, а меня опять туда и я уже падаю в бездну своего желания и гори оно все огнем и синим пламенем! Нет, концентрируюсь, рывок и я опять веду диалог – я не курю, мне это не надо, это просто привычка, сейчас пройдет…. Но безрассудство уже вновь мертвой хваткой вцепилось в меня и тянет ко дну. После непродолжительной борьбы, в мысленном мире она длится недолго, секунды, миг - я выигрываю, уговорила сама себя, я отрезвила сама себя и мысли о сигарете за их нежизнеспособность были стерты. Дальнейшие поездки на метро проходили без позывов, последующие несколько раз безрассудство пыталось вступить со мною в схватку, но я игнорировала его, стряхивала. Вопрос не в том кто выиграл, а кто победил, вопрос понимания того, что мне эта борьба не нужна, так как я «НЕ КУРЮ» и мне это не надо. Тогда зачем весь этот внутренний трёп? Это как манипуляция в общечеловечкеских отношениях, только тут я сама собой манипулирую, приглашаю поиграть….. я вправе отказаться. И чем активнее и охотнее я вступаю в диалог со своим безрассудством , тем больше у меня шансов не выплыть. Я часто думаю о чем-нибудь и сама себя спрашиваю – Зачем я об этом думаю? Вот есть так, мне хорошо и меня все устраивает, зачем я что –то передумываю. Зачем? ГОН))))))))))))

Еще примерчик.

Предстояла поездка на поезде, в гости к маме. Приехала на вокзал, внутри суета пошла, паника, что –то не так. Сама себя слышу : Смогу я пять шесть часов выдержать без сигарет…? Паникую и переживаю по этому поводу по-настоящему, может купить сигарет на всякий случай , если вдруг плохо станет и невтерпеж совсем будет, ( уточню, что у меня тоннельное, черно – белое мышление и если я говорю «вдруг плохо будет», то по реальным чувствам и пониманию ситуации это означает что «если я вдруг буду умирать».) Елки моталки опять забыла, что я не курю!!!! Тревога все равно есть, доверия себе нет никакого, решила позаботиться о себе, увлечь – купила сканворды, чипсов, орешков, книжка какая-то была , лишь бы не затосковать…. Страх неизведанной жизни, опять он, я не знаю как ездить в поезде без сигарет, я не умею проживать данную ситуацию без сигарет. Поехала, несколько раз накатывало, ну наподобие как в метро, погоняла, и смирилась, я знаю и понимаю, кто , чего, и зачем. Так же здесь присутствовал факт невозможности долго сидеть на месте . Часто , слушая вот такие свои диалоги я пребываю в шоковом состоянии, игры разума или еще кого? Моя позиция « Я» во времени «здесь и сейчас» как бы выделена из остальной массы моих субличностей и реальностей и я «маленькая» такая, смотрю на их действа, вижу, как они заблуждаются и что творят с моей жизнью, пытаюсь донести, объяснить, противостоять… и в конце сказать строгое НЕТ. Не всегда вижу свое Я, не всегда у Меня получается , но хоть как. «Я» где-то когда-то родилась и запомнилось, осознала себя и полюбила, маленькую крохотулечку, зернышко.

Еще один яркий пример не пережитой рефлексии в части сигарет - это вождение машины. Вот тут меня ждала засада и знала о ней, поэтому подготовка была будь здоров. Случай с авто очень мощный, так как сидя за рулем я не просто курила время от времени, сигарета не покидала моих рук не на минуту. Я не знала как справится с этой ситуацией, страх реальный, страх своевольный, неведение , крайности – вот если буду ездить, то обязательно закурю, значит не надо садится за руль. Знакомое избегание ответственности, прятки такие интересные, я часто и в других жизненных ситуациях в их играю, нет ситуации, нет вопросов и нет проблем. Приехала на БББ, стоит моя «деечка», покататься хочется, сестренка с ходу – Ляля, свози нас в Пикино… Ездить надо, надо начинать да и в конце –то концов Я или не Я, что я бессильна, несостоятельна? Были гнев и раздражение на себя, (выходило, что я иду на поводу этих двух и вроде как сама себе не хозяйка что ли?), так что я могу: позаботится о себе. Вопрос первого шага, я бессильна : перед неизбежностью садится за руль, перед тягой которая меня накроет, перед дискомфортом который я буду испытывать в процессе установки позиции «Кто в доме хозяин», перед новыми неизведанными чувствами и эмоциями, перед бесконтрольностью и вынужденностью передать эту ситуацию в руки Бога….. Моя жизнь теперь без сигарет и мне надо как-то адаптироваться в ней, блин так не хочется ничего менять, как это сложно и невозможно начать просто что-то менять.

Нездравомыслие, безрассудство - это некая зажатость, подвешенность моей сущности, своего «Я» между двух состояний: с одной стороны нежеланием что либо менять-делать в своей жизни и с другой стороны невозможность находится в состоянии покоя и стабильности , на первый взгляд таких желанных и желаемых в своей жизни и которые в свою очередь вызывают паническое чувство страха , ассоциируясь со смертью (ничего не происходит и меня вроде нет), толкая меня к переменам, которых же и боюсь и не хочу. Я мечусь в агонии в своем стремлении быть определенно не там где нахожусь в данную минуту, я и тут не могу и там не могу, и в этот же миг наоборот - я там не хочу и тут не хочу. Получается я нигде… Первый шаг - отпустить, пусть течет, жизнь – это движение с временными стоянками в стабильности.
Итак ворочАюсь , и вот я в углу с одним выходом – пройти через это. После принятия бессилия у меня всегда звучит вопрос - а что я могу сделать, как помочь себе, позаботится? Решила проиграть свою поездку, визуализировать – представляю как я сяду , заведу машину и поеду, не представляется, не может мозг выдать такую картинку, в месте после «сяду» и «заведу» всегда вставлялась в рот сигарета и в виртуальном кино она тоже вставляется…. Переиграла, все на чувственном уровне, я представляю и чувствую то, что чувствовала бы в действительности, вышло что с самым первым и таким труднообрываемым внутренним трёпом я справилась понарошку.

Вождение машины это особая эмоциональная песня…. Это же целое искусство, надо быть внимательной, а в моем случае «Контролера» я же думаю не только за себя , но и за того парня: куда поехал! как повернул? поворотник гад, не включил! во прет! ну да конечно! ты же торопишься…. И вот во всем этом хаосе – сигарета становится опорой в реальности и точкой контроля, пока она во рту все под контролем,- четкость и собранность. И как же теперь без этой точки? Меня ломало, эмоционально ломало, глаза смотрели и не видели. Все говорю, я не курю и представляю себя в машине и без сигарет. Не, не вижу, подсознанка выключает свет и я не вижу, себя не вижу, не знаю как это. Еле, еле, поехала…. еду, внутри жажда, тяга, еду и сама себе опять: ничего, это пройдет, я не курю, это рефлексия, успокойся…..Еду дальше, предполагаю какие еще ситуевины меня могут ждать на дороге? О! Нестандартная ситуация - предаварийная ситуация или даже не очень предаварийная, любая ситуация способствующая эмоциональному всплеску и после которой, я раньше хваталась бы за сигарету. Сейчас понимаю, что я специально их фиксировала, всякие проблемы и проблемки, доводила в уме до нужного состояния, что бы еще одна сигарета была заслуженно выкурена – Надо успокоиться, а то как дальше ехать, нервы, аварии…. вот песнопевец я!!! Так хорошо, подрезал меня гад какой и что теперь делать? На мелочь не обращать внимание, ну а если действительно что серьезно – то я могу остановиться, выйти, подышать, поговорить и привести свое эмоциональное состояние в норму.

С машиной было особенно интересно переживать новшества, говорю интересно, да не сложно уже , а интересно, вся эта акция с курением со временем превратилась для меня в некую захватывающую игру – я и «злой волшебник» желающий меня обхитрить, задавая всякие задачки и ребусы, а я с ловкостью их решала и радовалась и гордилась победами!!! Еще раз повторюсь, я не знала ничего тогда про Внутреннего Ребенка, и все же очень хорошо с ним контактировала и ее детская природная любознательность и способ научатся посредством игры, очень мне помогли и помогают по сей день.
Виртуально наездилась, села за руль реально, как показала практика моему подсознанию пофиг на то, что опыт был виртуальный, оно все принимает за чистую монету, как за реально прожитый опыт. Ну…. первое наперво что я сделала , сев в машину, это устранила предмет зависимости из машины – все куряки курят теперь за боротом, объявила я, нечего тут … что я буду их терпеть, мучиться и соблазняться лишний раз!!! Проехалась до города на полусогнутых колесах и все, просто первое преодоление , последующие разы уже каталась как так и надо было, как не куривала никогда. Я эту ситуацию научилась жить без сигарет и дальше пошла.

Существовали еще ситуации когда я сигарету не выпускала из рта – это когда я выпивала. И я себе отдавала отчет, что в том состоянии я не смогу себя контролировать, если я трезвая могу с собой разговаривать , то пьяный трёп это и есть пьяный трёп, пусть и внутренний. Я в раз могу себя уговорить. Второй аспект опасности алкогольного опьянения, то что я уже вроде и не я, отключка полная , меня то там нет уже и понятно, что полетят по закоулочкам все мои субличности , аффермации, забота о себе и как только я сделаю глоток вина , я тут же выкурю сигарету, все, я просто это знала и проверять вовсе не хотелось. Поэтому, дабы не мучить попу, если не умею я …..
С алкоголем вопрос решился легко, так как он мешал не только бросанию курить, еще была регуляция питания и он не способствовал налаживанию нового образа моей питательной жизни, сосед симпатичный анонимный алкоголик, так же я была крепко обижена на алкоголь из-за бывшего мужа, все из-за него!!! Столько бед и несчастий! Вон из моей жизни! По прошествии года я обнаружила ,что боюсь попробовать выпить и накушалась сразу водки, ничего, да были позывы, пьяный диалог состоялся и ничего – не закурила. Тоже своеобразное проживание непрожитой ситуации. Порадовалось, что мое внимание к себе , настороженная озабоченность тем, что у меня возникает желание курить работает даже в измененном сознании. Все так здорово встроилось, я понимала откуда это желание, и конечно я предполагала его появление и была готова.

Так все рассказываю красиво, вроде так легко и просто, нет ни фига не легко и не просто , тяга и гон были постоянно. Покурить, не покурить, вот эта торговля она шла , ОЧЕНЬ бойко. И вот здесь я выработала такую помогалку : Начиналась торговля, она занимала в моей голове много места, порой до отключки, все больше на этом свете ничего не существует, в голове набат! Курить, не курить, такой спор!!!Бог ли с Дьяволом, я ли с кем, я сама с собой, непонятно, тяни толкай, тяни толкай. Порой мне казалось, что у меня мозг разрывается, свет не мил и нет возможности это остановить, отчаяние и безысходность – вот что? так всегда и будет???? ВСЕ , тишина, вернусь к этому после обеда, я подумаю еще после обеда курить мне или нет. Не всегда так получалось.. Остановка торгов была реальной только в том случае если кто-то выигрывал, или Я или «не Я», спор должен был окончен. Победителем каждый раз мог оказаться кто угодно из них. Часто я нарочито проигрывала – все я покурю, но только после обеда или вечером, после работы и победитель торжествовал и становилось легче, все больше мучится не надо будет. К вечеру я естественно забывала. До следующего приступа , до следующих торгов. Не надо ждать смерти, что бы узнать что такое ад. Я как зависимая знаю что ад, это не место, а путь, дорога к свободе, Богу. Ой, я так же знаю, что не существует пути к счастью, счастье – это и есть путь!!! Интересно….

Тяжко было переживать эмоционально-внутреннюю боль на живую. Процесс обретения себя по началу был очень болезненный, там столько было Боли. Когда я переживала ее, я плакала – курила. Боль была не отличимая от физической, она была сильнее и поглощала меня всю, если физическая боль в конкретном месте, то боль душевная в каждой клеточке организма. Она возникала и могла длиться очень долго, терпеть не было сил, потушить, чем бы потушить ее ? И вот я сижу на кухне , обливаюсь слезами и курю до побеления, одну за одной пока не наступит тишина…. На какое –то время. Все таким чудесным образом сложилось тогда – все мои наркозирующие средства, такие как еда, алкоголь, сигареты, секс отсутствовали , остались одни Бог , книги, молитва. 31 год жизнь под наркозом, сколько тогда со слезами вылилось боли, страхов, заблуждений, раскаяний. И так получалось, что всю пустоту, одиночество боль в себе обнаруживала и приходилось переживать на живую. Молилась, просто тупо молилась молитвами из православного молитвослова. Часто боль сопровождалась яростью и все мое естество взбешивалось, меня корежило, я причиняла себе физическую боль крепко сжимая руки и ноги, на ладошках оставались кровавые следы от ногтей, физическая боль была облегчением…. О Господи, как я все это пережила? Сейчас оглядываюсь и не понимаю. Переживая все это на живую, стало невероятно движущей и пробуждающей силой идти вперед и искать исцеления, путями мне неизведанными, новыми путями.
Я начала ходить гулять, первый раз я начала просто выходить и гулять вокруг квартала, особенно в выходные. Вот сейчас у меня много есть чем заняться, я пишу список своих проектов на жизнь и их там- на года вперед, мне жизни не хватит, что бы все реализовать. Я пишу себе список, чем заняться в выходные и от чего-то оказываюсь, мой день заполнен. А тогда мне в этой жизни было делать вроде как нечего, я занималась по работе какими-то самосовершенствованиями, а так что бы посидеть, что-то поделать, куда-то запланировать сходить – куда идти? Зачем? С кем? Одна? Что я как дура буду одна…. И начала выходить гулять, просто выходить гулять, как дура одна.))) Стала ходить в Храм. Стала выходить вон из этого. Ну что? правильно, я одну соску убрала, другую…. Раньше в выходной день, делать нечего, в магазин, пивка и я так распрекрасно под телевизор его и проводила, красота. А тут нет ничего, ничего не осталось, один зеленый чай, что делать???? И естественно сама себе начала искать, куда бы мне там деется.

Осторожно с прошлым – оно записано и бережно хранит мое желание и ТЯГУ. Живу и понимаю, что стоит мне выкурить одну сигарету и все начнется сначала. Следующая фишка – это выработка на позыв покурить как угрозу, наверное не то что бы как к угрозу, а со вниманием, к любому позыву покурить я относилась с вниманием и настороженностью. Если возникал этот позыв, я себя спрашивала, что со мной? Что со мной не так, почему? Почему? Простое внимание к себе.
Прошло 1,5 года, делюсь с коллегой по работе опытом бросания курить, ну я как обычно: как я курила, как бросала, как меня ломало…. И вот на чем я себя вдруг поймала, смачно и во всех подробностях рассказывая ИИИИ как я Хотела курить, Бог ты мой, а как я хотела!!! Да как все хотят. Рассказываю и понимаю, что у меня во рту аж оскомина и слюновыделение повысилось, а в районе солнечного сплетения рождается Жажда… та самая Великая Жажда…. И гоп, уже ХОЧУ курить. НепОняла!!!??? Это что такое??? Состояние странное какое-то, не то что тогда было и Жажда вроде как в сторонке стоит, но давит хорошо, голова чистая, соответствующих мыслей нет? Подожди ИИИИ, говорю, что-то не пойму , что со мной? Слушаю себя, состояние ново, незнакомое и пока слушала тяга ушла, резко испарилась, как и не было. Померещилось что ли? Вздохнула и было опять собралась вещать о том, как же я Хотела курить, полностью переключившись в прошлое, возвращаясь так сказать туда, по сути я описывала его не просто по воспоминаниям поверхностным, а с проживанием вновь. Мои слова были наполнены эмоциями, чувствами и желанием того времени. Раз , ухожу точкой внимания опять туда ухожу и опять ХОЧУ. Я нырнула в ту тягу, и опять хочу… Вынырнула, вернулась в «здесь и сейчас» - ну точно не хочу. Проделала это быстро, как при смене фокуса при взгляде вдаль на предмет вблизи – Хочу, Не хочу, Хочу, Не хочу. Ааааа, думаю, шутки в сторону, нечего там шарахаться, по прошлому-то, опасно. ИИИИ рассказала, мы похохотали, а я то же могла принять это как руководство к действию, как реальный позыв курить, я же могла подумать, что я вот через 2 года захотела покурить , игры разума … Благодарность Богу вот за это видение, видение себя, внимательность к себе, я так много стала видеть, я так хорошо стала видеть!!!
Мое желание курить записано в моем подсознании и я вытащила это желание и воспринимаю его как за данность сейчас. Я же внимательно отношусь к этому, а почему -то это такое происходит-то? А как же быть, что не делиться? Не отдавать… Отдавать осмысленно….

Еще хочется поведать о не очень приятном физическом явлении, с какой стороны рассматривать конечно. По прошествии двух недель или немного больше у меня пошел процесс очищения легких. Мама не горюй! Я думала я выплевываю легкие по кусочкам. Сначала не поняла, что же это такое? Кашель у меня был, когда я курила, такой смачный кашель курильщика с противным на слух отделением мокроты, как отрывается что. Я стыдилась такого кашля, ассоциировала себя с дедком таким, сидящим на завалинке и докуривающим свой век самокруткой с самосадом – по сути да, одно и тоже. Но кашляла, а что делать? Перестала курить, перестала кашлять, обрадованная была, а тут нате пожалуйста. Немного струхнула – не успела, рак…J Испугалась я не самого кашля, а того что отхаркивалось – мелкодисперсные частицы земли, вперемешку со слизью, кровавые сгустки и лохмотками. По ходу, все стеночки легких обновлялись, старые отошли и вылетали. В первый раз, когда увидела, побывала в предобморочном состоянии, понятно такое глотать не могла. Отхаркнется жестким клубком слизи, бегу в туалет – бултых в унитаз черный комок земли… Чистилась. Все картинки, которые я раньше видела про легкие курильщика и другие всякие получили свое подтверждение реальности – это все правда, так оно и есть!!! Ничего там не самоочищается, все это сидит внутри, организм не может справится с таким количеством смол и прочей гадости. В моем случае это все скапливалось внутри, как залежи руды, копилось, копилось… Сама для себя понимаю - какая-нибудь болячка мне была бы обеспечена точно.

Ну вот курила, теперь не курю, а что я получила, кроме чувства самодостойности?
Что я получила? Много чего того, о чем даже не подозревала.
Здоровье, свободу, это как само собой разумеющееся, хочется рассказать о том, чего не ожидала.
Через два –три месяца мир приобрел другие краски. Конечно мир и так был ослепительно ярок , мое мироощущение изменилось.
Глаза – никогда я не видела таких цветов, да нет, я смотрела на них и не видела, краски жизни стали ярче на тона.
Обаяние – мой нос стал как у собаки, слышу все , что и не надо бы слышать. Запахи, у меня появился вкус к запахам, тактичность некая, я стала разбираться в тонах запаха и не могу теперь пахнуть незнамо чем, допустим как раньше, пришла к кому-нибудь и пшик, пшик чужими духами. Все, разбираюсь. Случайно нашла свой запах, купила эти духи и мазала по началу под носом, чем больше нюхала, тем больше хотелось. А раньше пофиг было, пахну же духами, не говном. Люди интересно пахнут, не духами, а каждый имеет свой собственный характерный запах. Поразил запах священника, он мне очень понравился, дышала бы и вздыхала, в моей жизни стало часто такое явление как воспоминание запахов, вдруг внезапно по носу запах ладана пронесется…. Он мне повсюду мерещился, как он мне нравится, мне вообще нравится запах Храма. Наряду с приятными запахами, четче и ярче стала слышать неприятные запахи – перегар вызывает реальную рвоту и генерирует чувство опасности, могу слышать перегар в запахе тела. Запах сигарет, дым комом встает в горле. Запах изо рта после курения - стал самым противным, невозможно ни с чем его сравнить, вонь страшенная. Когда человек только что покуривший слишком близко приближается – я отворачиваюсь или отодвигаюсь. Зловонность словно впивается в нос. Переработанный запах табака в смеси с внутренними запаха человека - это ужас, по мне лучше пусть пахнет изо рта чесноком, нездоровым кишечником, гниющими зубами, но только не табаком. Если бы я раньше знала, что так воняю, давно бы бросила бы курить!!! Только по этому. Есть выражение, что поцеловать курящую женщину, все равно, что облизать пепельницу, и да это так. Для меня поцеловать курящего мужчину, это все равно, что облизать пепельницу. Сорри , я в этой жизни пепельницы облизывать не буду. Мой любимый мужчина будет не курящим. Бог не смейся! Я не хочу даже мочь терпеть этот запах. Выходит и нос мой был заморожен, не только чувства, онемение обоняния, я не чувствовала ни запахи людей, не свой запах.


Еда…. Вкус. У меня появился вкус. Раньше я ела и ела, а сейчас у меня есть вкус. Ем соленый огурец – вкус соленого огурца , ну и что ? огурец он и в Африке огурец. А тут он стал вкусным, я чувствую его вкус, понимаю, считываю и наслаждаюсь. Раньше это был просто вкус соленого огурца, а теперь вкусный вкус соленого огурца, вот так вот!

В заключении хочу сказать, да я свободна, но свобода эта условная вроде получается, я знаю, что полетит в там-тарары вся моя свобода после первой же выкуренной сигареты… Ааааа…. У меня же есть еще и свобода выбора….

Да, есть жизнь на Марсе, есть жизнь без сигарет и тяги.

Спасибо Бог.
Спасибо что прочитали, послушали, ваша Лялька.

Взято: http://nam-poputi.ucoz.ru/load/kurilshh ... /6-1-0-662

Аватара пользователя
Vladimir
Site Admin
Сообщения: 1336
Зарегистрирован: Сб июл 14, 2018 2:16 pm
Откуда: Алматы
Не курю с: 27.11.2013
Стаж курения: 30

История Валеры

Сообщение Vladimir » Ср июл 18, 2018 8:07 am

История про зависимость от сигарет и про избавление
26.12.2016, 15:02

Моя история про зависимость от сигарет и об избавлении от курения. Благодарен за такую возможность поделиться своим опытом. Привет всем, меня зовут Валера, я зависимый.

Разные Личные истории и спикерские АК

Я расскажу про то, как я бросил курить, про зависимость от сигарет и об избавлении. Мне 29 лет я родился на Чукотке, потом я жил в Сибири, сейчас живу в московской области.

В программу выздоровления 12 Шагов меня привела другая зависимость. Придя в своей жизни в 12 шаговую программу, я пересмотрел весь свой образ жизни. На сигаретах я хочу особенно акцентировать внимание, потому что я увидел, на сколько серьёзна эта проблема, и как сложно может быть от неё отказаться. Одна из причин этого, на мой взгляд, это то, что она считается менее тяжёлой и никто её не называет никотиновой зависимостью. Всё осложняется тем, что курение вроде бы социально приемлемо, курят все, курят мамы, курят папы, дети начинают курить.

Конечно, не сравнить употребляющего наркомана, и рядом проходящего человека, курящего сигарету. Но на самом деле, эти люди страдают от зависимости, в разных её проявлениях, принцип тот же. Человек начиная курить, хочет найти удовлетворение, спокойствие, это некий побег от беспокойств и тревог. Да, никотин и вся остальная химическая «дрянь», содержащаяся в сигарете, делают своё дело, химическим путем воздействуют на мозг принося некоторое спокойствие, утихают тревоги. На самом деле, это успокоение, конечно, мнимо и эффект весьма недолог; когда эффект исчезает, желание закурить возвращается снова. Тот факт, что эта смесь разрушает организм, вообще убирается из внимания. Было такое хоть раз, что возможность повредить своё здоровье остановило бы хоть одного употребляющего человека?

Все по разному называют курение: кто то говорит, «я балуюсь», кто-то говорит «мне просто нравится», но никто не хочет признавать проблемы, стоящие за этим. Я думаю, счастливый человек вряд ли бы стал курить, ему просто не для чего это делать. Курят, например, когда страшно, или когда ощущают пустоту, которую любой человек пытается скрыть. Этот внутренний дискомфорт приводит к тому, что я брал сигарету. Сигаретами пытался скрыть, когда волновался, когда было неловко, когда одиноко, когда хочется показаться своим. Я курил, когда нет любви, когда нету Бога в жизни.

До программы я курил именно по этим причинам, мне было тревожно, и мне не на кого было опереться. Курение и зависимость вытесняли из меня Бога. Когда у меня есть Бог, то уже совершенно без разницы становиться, какие есть переживания, Бог любит меня таким, какой я есть. Богу без разницы какой я, какая у меня боль, какие недостатки, боюсь ли я, или же мне тревожно, теперь я просто могу сказать ему об этом, и он обязательно поможет, позаботится об этом. Для Бога самое главное, что бы я не разрушал себя, не убивал, он постоянно подсказывает мне о том, что я должен заботится о себе.

И вот уже придя на Программу, я взглянул на себя по-новому, я начал верить в силу более могущественную чем я, поверил, что она меня ведёт, и эта сила помогает мне обратить внимание на свою проблему - никотиновую зависимость. Сигареты меня разрушали, я уже не мог курить и не курить я тоже не мог. Я просыпался по утрам и шёл в туалет, закуривал и мне становилось противно, и неприятно в лёгких, я уже кашлял. Ещё в восьмом классе я понимал, что сигареты это плохо, на уроки биологии рассказывали о том, как после выкуренной сигареты, меняется теплообмен, какой удар переносят сердечная и сосудистые системы и организм в целом. Я понимал, что это не шутки, и с организмом реально что то происходит. Я начинал об этом беспокоится, ведь меня эта тема касалась непосредственно, но эту мысль я быстро откидывал, когда мне захотелось закурить снова.

Я начал курить в 8 лет, даже ещё раньше. В 24 года я начал оставаться чистым, без других употреблений, кроме употребления сигарет. На сегодняшний день я остаюсь чистым 4 года и 11 месяцев, и столько же не курю. На 15 месяцах предыдущего срока чистоты, я сорвался на другое употребление (не сигареты), и к тому моменту, я уже не курил сигареты полгода.

Когда я сорвался, я решил ну что, раз я уже употребил, то пойду употреблять дальше: я пошел и купил сигареты, ещё хотел купить алкоголь. Я подумал, что раз я уже сорвался, то пойду в полный отрыв. Но слава Богу, этого не произошло, я не смог это осуществить, в магазине я понял, что с употреблением веществ мне всё ясно, и я понял, что будет дальше. Бог миловал, и я не стал покупать алкоголь, а просто купил сигареты. Во первых, было страшно закуривать, я сожалел, о том что я уже пол года не курю, мой организм начал восстанавливаться, а я тут сейчас возьму и всё испорчу, и я смог выкурить только полторы сигареты. Первая сигарета, которую я курил, мне была очень неприятна, я уже чувствовал как этот тяжелый дым оседает мне на легкие, как они не хотят, чтобы я продолжал принимать этот дым. Болезнь говорила, что «ты хочешь», и вот так, через силу, я выкурил одну сигарету, а потом попытался покурить ещё и смог выкурить только полсигареты. Здравомыслие ко мне всё-таки возвращалось. Хоть я и был под «кайфом», я чувствовал, что Бог мне помогает, я выкинул сигарету, и утром поехал на группы, и с того момента я остаюсь чистым и также, не курю сигареты.

Самый первый раз, когда я закурил я не помню сколько мне было лет, но я был очень маленьким, я мог ходить спокойно под стол пешком и прятаться там. Я не помню точно, то ли я сам нашёл сигареты, то ли ещё Бабушка дала мне. Когда у моей Бабушки спрашивали, зачем она мне дала, она говорила, что она думала, что я попробую, мне не понравиться и я не буду больше курить.

То, что я точно помню, что у меня была какая-то тяга к сигаретам. Может быть из-за того, что курил отчим. И я помню свои чувства при этом, и скорей всего, эти чувства привязывали меня к курению. Особенно сильно хотелось курить, когда я злился, я чувствовал себя покинутым, у меня были чувства злости на маму. Я помню, как я это делал специально ей на зло, из-за чувства собственной покинутости. Когда я выкурил в первый раз, мне не понравилось курить, я ещё обжегся и почувствовал не приятный вкус горелого фильтра. Но когда мной двигали чувства злости, обиды, тревоги, я хотел прибегнуть к этому снова, на зло матери, потому что я был на неё зол, обижен, я чувствовал свою ненужность.

Я понимал и осознавал, что матери на тот момент было не до меня, но только конструктивно выразить я это не мог, и говорил об этом через вред себе, через курение. Уже тогда, я понимал, что это вредно. Потом был ещё единичный случай, когда был какой-то праздник с пьянкой, я выходил в подъезд, а там курили мужики, и у одного (он был отец моего отчима), я просил закурить, и он мне давал. На тот момент, я чувствовал боль, тревогу, душевную пустоту, злость, страх, этот ураган уже горел у меня внутри, и это уже тогда была сила, которой я был ведом, не осознавая этого. Эти чувства уже становилось мной самим. Я не понимал, что именно происходит, почему я чувствую эти негативные чувства, но я улыбался, смеялся хотя и понимал, что что-то идёт не так. Я думал «жизнь такая».

В 8 лет я уже решил осознанно закурить, это было после 1 класса летом на каникулах. Я встретился с одним другом, и ему вроде как мать разрешала курить, он баловался при ней, а она не особо этому воспрепятствовала, и всё вроде как проходило в семейной дружеской обстановке. Я это видел, для меня это было более «по взрослому», и я ему завидовал, и хотел, что бы у меня было так же. И вот летом, с его подачи, я начал курить постоянно. Меня ловили в школе учителя, перед всем классом выворачивали карманы, мне было стыдно. Забирали сигареты, но я всё равно продолжал курить, как будто у меня и выбора не было, я курил как все, как мой отчим, как мужики, как «взрослый и умный человек». Все кто не курили были «дураками», незнающие кайфа и смысла жизни.

Со временем я начал чувствовать свою зависимость от сигарет, я уже осознавал, что я не могу бросить, даже если хочу. Были моменты, я выкидывал сигареты в окно, думая, что мне это поможет, делал это для бабушки, или для кого-то другого. Когда снова хотел курить, я ходил и искал их, собирал бычки под окнами, боялся что меня кто-то увидит. Я видел мужиков, которые тоже ходили и собирали бычки, но я их осуждал, они были «опустившиеся» в моих глазах. Когда мне было 23 года, и не было денег купить сигареты, оказалось, что я тоже собираю бычки. Всё было то же самое.

Когда я пришёл в программу, мне было 24 года, я обрёл чистоту, но сигареты я продолжал курить, я чувствовал, что мне уже от них плохо. И когда я уже серьёзно задумался о сигаретах, мне стало очевидно, что если у меня получается не употреблять наркотики, что если я пришел в программу, и Бог меня так любит и избавил меня от употребления, то в чем же дело, почему я не могу обратиться к нему с просьбой избавить меня от курения?

Да, конечно, я могу к нему обратиться, но мне самому надо тоже совершать какие то действия. Я не знал что мне делать, я просто уже понимал, что я курить не могу, и не могу не курить. Я с утра вставал и курил, и когда курил мне становилось плохо. Я чувствовал что мой организм, мои лёгкие страдают, и тогда я начал молиться и обращаться к ВС помочь мне избавиться от этого. В тот период я начал общаться с одним из членов сообщества АН, и он говорил мне просто бросить и всё, просто прекратить это употребление.

Раньше мне люди так же говорили, но я их не слышал. Когда я стал на самом деле готов, общаясь с ним, вместе с молитвой, с моим обращением к Богу за помощью, с Программой, и со знанием, что Бог меня избавил от одержимости употреблять наркотики, я почему-то поверил, что это избавит меня от любого употребления. Этот парень был буддистом, и я не знаю, почему меня связала с ним судьба. Он говорил, что это всё так просто, и я уже чувствовал, что это действительно просто. Он сам тоже не курил, бросил. Я верю, что это Бог послал этого человека.

Наступало время, когда я при нём выкинул сигареты, зажигалку, и это уже было всерьёз, по настоящему, не как раньше, и я осознавал, что (как он мне и говорил), что мне просто не нужно этого больше делать. Я как существо чистое и здоровое, как ребёнок божий, как здоровый организм, мне этого не нужно больше делать, мне не нужно больше курить, брать и травить свой организм, чистый, здоровый по своей природе. В моём организме протекает чистая здоровая энергия, я не создан чтобы убивать себя. Когда я курю, я ввожу себя в дисбаланс. Моему физическому состоянию и здоровью причиняется вред. Душа знает, что мне вообще это не надо делать. Мой разум не понимает что происходит, и не даёт спокойствия. Если я избавлюсь от этого саморазрушения, я буду больше себя любить, уважать, моё состояние будет более гармоничным.

И вот так, начался процесс отказа от курения. Мне просто не нужно было больше этого делать. У меня ещё было несколько попыток, я несколько раз по 3 дня не курил, и потом срывался. Мне было важно не переставать свои попытки, не останавливаться. Да, первое время, первые несколько месяцев, голова постоянно хочет вернуть меня к прежней привычке курить сигареты. Я начал так же применять 12 шаговую Программу, я так же обращался к тем людям, кто уже бросил курить, разговаривал с ними.

В других моментах оказывалось даже лучше и не говорить об этом, а просто переключаться на другие темы. Часто бывало так, что когда я говорил о том, как мне хочется закурить, мне хотелось ещё больше. Я рассматривал и видел вещи, признавался перед собой, какое у меня было поведение, под воздействием сигарет, что они как бы помогали мне общаться, я скрывал неловкость молчания, минуты, когда нечего было сказать. Я просто убегал от себя и находил людей, которые тоже курили, и выкурив с ними сигарету, я находил общий язык. С некурящими мне не о чем было разговаривать, не было общих тем для беседы, да и как правило, этим людям самим не нравилось, что кто то рядом с ними курит.

Я заметил, как первое время было трудно на работе выйти на перерыв, сигарет нет и вроде делать поэтому тоже нечего. На самом деле оказалось, эта привычка очень сильно укоренилась во мне, и стала своего рода, образом жизни. Я как раб, всегда шел в магазин, душой и сердцем понимал, что иду за ядом, ещё и отдавая деньги на это. Почему я не мог просто выйти, подышать свежим воздухом, ничего не делать, просто постоять, помолиться и поговорить с Богом?

Первое время после отказа, непроизвольно, постоянно тянулся к сумке, хотя в ней не было сигарет. И так, день за днём, день за днём, потихоньку это начало сходить на нет. Те, кто шел курить на перерыв - я с ними не шел. Первое время, из-за этого немного возникало одиночество, что я как бы «отдельно от всех». Так ломалась моя привычка. Так же, мне болезнь рассказывала что «вроде бы ты бросил курить, и ничего не изменилось, никому легче от этого не стало, жизнь всё равно не меняется, какая была такая и осталась». Но на самом деле, это всё тоже не правда, на сегодня нет причины курить, мне вообще просто этого не нужно делать, вне зависимости, что происходит. Жизнь такая какая есть, есть вера в то, что Бог не оставляет, он ведёт, и сейчас я не курю, я больше себя не убиваю, продолжая дальше идти по программе.

На сегодня, я разбираюсь в себе, вижу, что мне мешает, какие чувства и состояния у меня вызывают желание покурить: пустота, тревога, одиночество, злость, обида. Также всё было и в 3 года. Поэтому, в эти моменты я обращаюсь к ВС, к моему создателю, и прошу его «помоги мне сейчас, снова пришло это желание из за чувств, я знаю что это неправда, и мне не нужно курить, забери это у меня, избавь меня от этого, помоги мне». И он помогает, Бог правда избавляет меня от этого желания, от этих мыслей. Ко мне приходят радость, спокойствие и любовь, и я когда почувствовал, что это прошло, что боженька помог, я ему говорю «спасибо», я его благодарю.

Как я и говорил в начале, через некоторое время у меня был срыв, я вроде как «попытался вернуться к старому», но понял, что уже больше не смогу. На сегодня я чистый 4 года 11месяцев, и столько же не курю сигареты. На сегодня я стараюсь избегать мест и компаний, в которых курят кальяны и сигареты. Это трудно делать, потому что многие курят, это касается и общественных мест, улиц, работ, и часто возникает соблазн. В таких местах, я сегодня стараюсь вести себя по другому. Иногда, в связи с этим, возникает немного одиночество, но я обращаюсь к Богу, разговариваю с ним, и это проходит, он мне постоянно говорит, что он рядом, и что я здесь для боле важной цели, нежели вредить себе, курить и убивать свой организм. Он меня любит таким, какой я есть. Бог меня избавил от этого, не для того что бы я начинал снова.

Спасибо!

Взято: http://nam-poputi.ucoz.ru/load/kurilshh ... 6-1-0-1172

Аватара пользователя
Vladimir
Site Admin
Сообщения: 1336
Зарегистрирован: Сб июл 14, 2018 2:16 pm
Откуда: Алматы
Не курю с: 27.11.2013
Стаж курения: 30

История Алексея

Сообщение Vladimir » Ср июл 18, 2018 8:19 am

Свежее дыхание
Аромат тюльпанов, синева озёр,
Из пролесок ранних сотканный узор,
Радость от дыхания, щёк румяных пыл,
Счастлив тем, что дым табачный позабыл.

Память уж не держит битвы прежних лет
Со своими немощами, с пачкой сигарет.
Будто бы так много времени прошло,
Что уже не вспомнишь, трудно иль легко

Было отказаться от дымных сих оков,
Стягивавших грудь и лишавших снов,
У души отнявших лёгкость её крыл –
Очень-очень рад я, что давно уж не курил!

---------------------------------------------
Уже шесть с половиной лет как не делал ни одной затяжки – и не планирую возвращаться к сигаретам вновь. Это достаточно большой срок, который позволяет сделать промежуточные выводы касательно некурящей жизни.

Добавлено (30.03.2011, 19:32)
---------------------------------------------
Что значит ”я больше не курю”

То, что я больше не курю – это самое настоящее чудо, дар свыше. Так я к этому и отношусь до сих пор. Сколько было этих бесплодных попыток бросить курить, сколько срывов, сколько разочарований... Сказал бы мне кто за год до памятной даты, что я больше не буду курить – я бы в лучшем случае посочувствовал оптимизму этого человека, настолько неподъемной тогда казалась ноша и нереальной - задача. Это сейчас о табаке и обо всей этой бросательной эпопее я практически не вспоминаю – а тогда...

Добавлено (30.03.2011, 19:32)
---------------------------------------------
Главная опасность при длительном стаже некурения

Что мне запомнилось о процессе отказа от табака по прошествии стольких лет? Наверное, та постепенность, с которой курительно-некурительная повестка дня, некогда бывшая доминантной, вымывается из сознания, вытесняясь другими, более насущными вопросами повседневной жизни. Хорошую метафору по этому поводу мы находим у Михаила Афанасьевича Булгакова в его рассказе ”Полотенце с петухом”, вот она: ”И много лет оно [полотенце] висело у меня в спальне в Мурьеве, потом странствовало со мной. Наконец обветшало, стерлось, продырявилось и исчезло, как стираются и исчезают воспоминания”.

То же и с воспоминаниями о табакокурении. Наступает такой день, когда состояние некурения начинает восприниматься как нечто само собой разумеющееся, когда в этом перестаешь видеть нечто особенное. Это ”ничего особенного” очень обманчиво и подобно практически невидимому ”черному льду” на дороге (автомобилисты меня поймут) - из сообщений на форуме я понял, что много срывов на длительных сроках происходит именно на этой стадии. Люди перестают ценить этот длительно и с любовью подготавливавшийся для них подарок – вероятно, считая, что такие подарки будут сыпаться им на голову с небес всякий раз по их прихоти, по щелчку их пальцев, ”на раз”. Или просто хотят вспомнить ”как это было” - тут мне трудно судить. Или перестают видеть смысл в здоровом образе жизни, что не менее печально... Многих, я знаю, подводит легкость ”Легкого способа” Карра: легко пришло – легко ушло, вот и думают, что этот фокус можно будет повторить второй раз... Причин может быть много, а срыва, как правило, бывает достаточно одного-единственного.

Срываясь, люди бросают, в каком-то смысле, вызов судьбе – а кто-то, может быть, хочет таким образом еще раз проверить свою мифическую силу воли – неминуемо угождая в капкан рецидивной табачной зависимости. Что же, как говорится, вольному воля. Но поверьте моему мало-мальскому опыту, самым мудрым в этом случае будет не выяснение того, кто сильнее: немощный человек или его-уже-не-его зависимость, от которой он едва-едва с грехом пополам избавился (а что такое даже те же шесть лет – это по сути одно мгновение). Самым мудрым будет не вступать с этой зависимостью в противоборство. Никак. Никогда. Ни за какие коврижки. Ни под каким соусом. Ни на спор. Ни просто так. Ни в баре. Ни на работе. Ни на вечеринке. Ни из шалости. Ни в шутку. Ни из баловства. Нигде и ни за что.

Тем более что никто не властен Вам это противоборство навязать помимо Вашей воли. Тут, как говорится, хозяин – барин.

Сказанное выше относится исключительно к стажу некурения от полугода и, соответственно, к срывам на больших сроках некурения. Срывы на малых сроках – технически-физиологически-психологические, здесь всякое бывает, у меня к таким срывающимся нет никаких претензий, сам срывался на сроке до двух месяцев, и не раз, так что не надо унывать, не получилось в этот раз – получится в следующий.

А вот срывы на больших сроках – это срывы, если так можно выразиться, мировоззренческие, высвечивающие характер, и здесь спрос другой.

Тут есть еще один момент, который считаю своим долгом упомянуть. Если Вы выступали, например, на форуме nosmoking.ru, пропагандируя некурящий образ жизни, и делали это достаточно активно, то Вам, скорее всего, поверили люди. Неважно, один это человек или тысяча. Главное – поверили.

Вы уж их не подведите. Даже если их никогда в глаза не видели. Иначе получится некрасиво. Лучший способ не подвести – это, разумеется, показать добрый личный пример. А как еще.

Какие самые большие трудности при бросании?

Мотивация. Вот об это все и спотыкаются. Лишения для человека курящего велики, а выгоды от не-курения отнюдь не очевидны. Апеллировать к разуму и здравомыслию здесь бесполезно - даже когда доводы разума очевидны - это как с влюбленностью...

Эти трудности понятны. Что же, силком никто никого никуда не тащит. Вообще, не уверены – не бросайте. Если в одной мировоззренческой конфигурации не получилось один раз – вряд ли в ней же получится в другой, ничего ведь внутри Вас не изменилось, не ”щелкнуло” - тогда почему внешний результат при прочих равных внутренних условиях должен быть иным. В таком случае не тратьте силы на новую попытку, которая, скорее всего, окажется столь же бесплодной, как и предыдущая, лучше посмотрите, что внутри себя можно подтянуть, чуть-чуть улучшить, где-то пересмотреть. Соберитесь с силами, и тогда уже бейте наверняка.

Оно того стоило?

Конечно.

Это же самая настоящая победа.

Причем лучшая из возможных побед – победа над самим собой.

Алексей М
30 марта 2011 года
*****************************************************
Источник: http://agirina.ucoz.ru/forum/6-8-1

Аватара пользователя
Vladimir
Site Admin
Сообщения: 1336
Зарегистрирован: Сб июл 14, 2018 2:16 pm
Откуда: Алматы
Не курю с: 27.11.2013
Стаж курения: 30

История Максима

Сообщение Vladimir » Ср июл 18, 2018 8:22 am

Привет всем, меня зовут Максим и перед вами продолжение личной истории "Как я употреблял сигареты". В этой истории, я постараюсь описать специфические моменты, самообманы и ловушки, которые могут поджидать во время избавления от курения. Всё что я пишу - это всего лишь мой опыт и наблюдения сделанные во время общения на эту тему с людьми.

Что значит “бросить курить”?
Как выглядит день курильщика
Во первых, мне нужно было понять, что такое курение. Курение это образ жизни, живя которым, я постоянно убегаю от реальности и от своих чувств с помощью сигарет. Курение очень прочно пускает корни в нашу жизнь. Жизнь курильщика полностью "согласована" с курением. Посмотрим на день курильщика:

Он встал, ему необходимо покурить. Он пьет кофе - надо покурить. Он едет на работу, стоит в пробке - надо покурить. Он приехал на работу, стоит с товарищами - надо покурить. Обеденный перерыв - надо покурить. Кофе после обеда - надо покурить. Спор с начальником - надо 2 раза покурить. Напряженный звонок - надо покурить. Хочется расслабиться - надо покурить. Ну и так далее. Поэтому, у "нормального" курильщика - курение это образ жизни. Со временем, я понял, что курение - это только вершина айсберга, симптом зависимости от никотина. Сама проблема находится в чувствах и в мышлении курильщика. Из-за того, что курение пронизывает всю жизнь курильщика, когда он пытается бросить, вся его жизнь начинает раскачиваться.

Первый день без сигарет
Давайте посмотрим как выглядит первый день без сигарет. Человек встал - нет сигареты, от которой ему кажется, что он пробуждается. Он пьет чашку кофе, и ему не хватает сигареты для “полноты удовольствия“. Он стоит в пробке - он нервничает потому как нет сигареты, которая ему приносила спокойствие. Он стоит с товарищами - нет сигареты, и он испытывает дискомфорт, потому как привык общаться и курить при этом сигарету, Сигарета помогает ему почувствовать себя своим. Обеденный перерыв - нет сигареты, пищевой голод удовлетворен, но остался никотиновый голод. Кофе после обеда, но без сигареты, которая так помогала найти общий язык с коллегами. Спор с начальником - нет сигареты, которая давала иллюзию успокоения. Напряженный звонок от жены - нет сигареты, и приходится решать домашние каждодневные трудности без успокоительного, которое приносили сигареты.

Курение пускает корни во все области жизни курильщика, поэтому идея остаться без сигарет очень пугает. Курение сопутствует каждому действию человека. Он сильно зависит от курения. Из-за этой жесткой зависимости, тяжело обрести готовность бросить сигареты. После того, как человек избавится от сигарет, его жизнь будет выглядеть по другому, и это пугает, есть ощущение неизвестности. Для того чтобы я решился отбросить этот “костыль”, мне нужно было настрадаться.

Информация об этой зависимости
Важно понять почему рука тянется за сигаретами
В начале, когда я пытался понять почему я курю, мне казалось, что я курю как-бы "автоматически". Происходит обычная ситуация и "рука сама тянется к пачке". Первым шагом к избавлению от сигарет должно быть глубокое и честное изучение всех этих ситуаций и причин. Пока "рука сама тянется к пачке" для меня бросить было невозможно. Я смог бросить только после глубокого осознания, что именно происходит внутри меня, и как именно получается, что рука тянется к пачке. Сама рука, конечно, не тянется. Внутри меня всплывают чувства, от которых я привык убегать, и я привык это делать с помощью сигарет. У меня была иллюзия, что сигарета принесет мне облегчение и хорошие чувства. С помощью сигарет я подавлял разные неприятные чувства и страхи. Я боялся жить в реальности. Внутри меня работали механизмы, которые заставляли меня курить.

Курение было встроено в механизм чувств
Со временем я осознал, что я привык убегать от своих чувств с помощью сигарет. У меня есть мощная иллюзия, (то есть САМООБМАН) что сигарета исправит мои чувства, что сигарета как-то повлияет на мои чувства. Когда я чувствовал радость - мне хотелось курить, чтоб почувствовать больше радости. Когда я чувствовал печаль или раздражение - мне разрывало от желания курить чтоб “успокоиться”. Никотин - это наркотик, психоактивное вещество. Оно влияет на мое сознание. Я курю, и привык видеть в сигарете инструмент, который меняет мои чувства. И именно это развивает зависимость к курению. Чем дольше я курю - тем глубже пускает в меня корни эта зависимость. И со временем, и хорошие и плохие чувства вызывают желание курить. С этого момента я в ловушке.

Чтобы бросить необходимо дойти до дна
Ведь действительно, пока человек не чувствует, что сигареты ему сильно мешают, бросить невозможно. A …. Зачем ему бросать? Ведь они как бы "помогают" жить. Мне потребовалось начать очень сильно страдать, и только потом у меня появилась готовность избавиться от сигарет. Тяжело отказаться от всех иллюзий, которые дают сигареты. Тяжело начать жить в полном контакте с реальностью и чувствовать чувства без курения. Для того, чтобы стать готовым к этому изменению, мне было необходимо на самом деле начать сильно страдать от курения. И даже когда я страдал от курения, я постоянно искал способы чтобы меньше страдать, но всё таки оставить курение в своей жизни. Таким способом является, например, курение кальяна, или курение легких сигарет, или курение малого количества сигарет. И только когда я осознал что ничего из этого не работает, я нашёл в себе готовность попробовать избавиться от сигарет.

Курение это употребление никотина, а причина – зависимость
Почему мы хотим бросить курить? Ответ скорее всего будет - "Потому что сигареты делают нам плохо”. Тогда в чём же проблема? Почему не получается с первого раза бросить курить, если сигареты делают нам плохо?

Для меня стало возможно бросить курить только после глубокого осознания, что именно толкает меня к курению. Ответ в том, что курение - это проявление зависимости, это употребление наркотика (психоактивного вещества) под названием никотин. Моя зависимость от сигарет - это моя привычка решать свои внутренние проблемы с помощью сигарет. У меня есть ложная уверенность, что если я закурю - это повлияет на моё внутреннее состояние и мне станет лучше. Это заблуждение складывалось годами. Это стало частью меня. Употребление никотина было встроено в мой механизм чувств. Происходила ситуация, и я начинал чувствовать чувства. И у меня сразу появлялось желание курить, как способ повлиять на свои чувства.

Я верю, что именно из-за факта зависимости я не смог бросить на силе воли. Я не мог сам себе сказать, что курить - это плохо, и мне больше не надо хотеть курить, и я должен взять себя в руки. Вернее я могу так сказать на час, день, два или три. Но наступал момент, и я бежал за сигаретами. То есть, пока я курил, я был бессилен перед механизмом, который запускал сигареты. Разум курильщика работает неправильно, и мышление курильщика посылает позывы "иди курить" как реакция на любые ситуации. Также, курильщик испытывает страхи, раздражительность и пустоту, когда он остаётся без сигарет. Из-за неспособности прожить эти чувства, человек начинает опять курить.

Как тогда бросить? Не на силе воли. Если я буду держаться на силе воли - зависимость всё равно меня обманет. У меня получилось бросить только после глубокого осознания, что я никак не могу контролировать употребление никотина. И реальность в том, что желание курить сильнее меня, и если я не обращался за помощью, то я возвращался к сигаретам. У меня нет контроля над курением из-за моей зависимости от никотина. Моя зависимость от никотина - это не плохо, это просто факт.

"Ложное ощущение безопасности в знакомой боли"
Нам плохо от сигарет, но ... почему-то мы продолжаем курить и нам становится еще хуже. Почему же мы выбираем страдать? Задайте себе этот вопрос. Это происходит так, потому что зависимость всегда выберет знакомую боль. Знакомая боль после сигарет - это страдания, самобичевание, депрессия, недовольство собой, отсутствие сил. Парадокс курения (как любой зависимости) в том, что эта знакомая боль предпочтительней для моего зависимого мышления, чем неизвестность.
  • Когда что-то происходит и я закурил, то я знаю точно что будет: в меня попадёт наркотик, это немного повлияет на мои чувства, но потом мне будет плохо, депрессия, я буду подавлен и буду хотеть курить ещё". Это знакомая боль. Я научился жить с этой болью и она мне знакома.
  • А когда что-то происходит и я НЕ закурил, то я не знаю, что будет! Меня это пугает. Я буду чувствовать волнение, страх, раздражение, возбуждение, стеснение, разочарование или беспокойство. Эти чувства меня пугают. Чтобы не чувствовать новых чувств, я использовал сигареты. Я хочу подавить новые чувства с помощью сигарет. Из-за этого страха, мое зависимое мышление выбирало знакомую боль.
Получается так, что я "держусь" за сигареты, из-за того, что существует ложная безопасность в уже знакомой боли. Кажется, безопаснее ухватиться за то, что я уже знаю, чем избавиться от сигарет, ради чего-то неизвестного. Я боюсь чувствовать. Глубокий страх прожить чувства заставлял меня курить.

Курение = безумие
В определённый момент я осознал, что курение сигарет - это результат наваждения (заблуждения, иллюзии), что сигареты сделает мне хорошо. По факты, после курения мне не становилось хорошо! Желание курить гасло, но потом я опять хотел курить. Так я увидел, что моё желание курить есть безумие. Когда я хотел курить - я терял здравое мышление, и делал то, что мне приносило страдание.

Безумие - это когда мы делаем старые действия, но ожидаем нового результата. Я ожидал от курения, что мне будет хорошо, хотя мне становится плохо. Зависимость делала из меня безумного человека. Когда я хотел курить, я готов был нанести себе ущерб курением из-за иллюзии, что мне будет хорошо после сигареты. Подумайте сами: мы курим из-за иллюзии что сигарета сделает нам хорошо. Но в 2000-ый раз мы удостоверились, что сигарета не дает нам то, что мы от нее ожидаем. Но мы всё равно хотим курить. Это не безумие?!

Лично я становился полностью безумным, когда я хотел курить и у меня не было сигарет. Я вёл себя как наркоман без дозы, я был в одержимости и в бешенстве. Как-то, я остался без сигарет в 10 часов вечера в день траура, когда все магазины закрыты. Это было в Израиле. В 10 вечера меня начинает колотить безумное желание закурить. Я заставил свою девушку ехать со мной на её машине по всем бензозаправкам в нашем районе, но на заправках мне отказываются продать сигареты, потому как день траура. На четвёртой заправке, я уже умолял продавца со слезами на глазах продать мне эту пачку - но безрезультатно. Когда и он отказал, меня обуял дикий страх, и я впал в полное отчаяние и неуправляемость. Начал что-то пинать на заправке, я чувствовал, что у меня психическое помешательство. Около часа ночи, я начал ломиться к другу, который уже спал, и разбудил его с третьей попытки. Наконец-то, он встал и дал мне сигарет. Я выкурил 4 сигареты подряд. После чего, я выкинул остальные, и как всегда зарекся, что завтра не закурю. Но на завтра произошло примерно то же самое. Анализируя такие ситуации, я понимаю, что курение (как и употребление любого вида наркотика) делают из меня безумного человека.

Также я знаю людей, которые продолжают курить даже под угрозой страшных последствий, таких как развитие рака и ампутация конечностей. Человек ИДЁТ ПРОТИВ ИНСТИНКТА САМОСОХРАНЕНИЯ, самого сильного инстинкта.

Нет контроля над курением
Если я смотрю на свои многочисленные попытки бросить курить, то я вижу факт, который мне не хотелось видеть. Я увидел, что когда я потребляю никотин, я становлюсь бессилен перед никотином. У меня нет контроля над курением. Когда я курю, я сам собой не управляю:

- я страдаю от курения, обещаю бросить курить завтра - но по факту не могу.
- я страдаю от курения, обещаю курить меньше - но по факту возвращаюсь к старой дозе.
- я хочу бросить, обещаю выкурить последнюю сигарету, или курить только по вечерам - но по факту возвращаюсь к старой дозе.
- я обещаю курить более лёгкие сигареты - но по факту курю намного чаще, потому как лёгкие сигареты не дают привычную дозу.
- я бросаю сигареты, начинаю курить кальян или электронные сигареты. Но потом возвращаюсь к сигаретам.

Эти факты показывают мне, что когда я курю - никотин становится моим хозяином. Я полностью бессилен перед никотином, и если я начинаю курить - то я уже не могу контролировать количество сигарет, “лёгкие/тяжёлые”, “последние раз” и так далее. Так происходит, потому как мое зависимое мышление работает неправильно, оно выдаёт одно решение на все возможные ситуации - “курить”. В дополнение к этому, я чувствую разные страхи и пустоту без сигарет. Я боюсь жить без сигарет. Это проблема, которую я сам решить не смог.

Почему важно осознать факт отсутствия контроля над курением?
Мне надо глубоко осознать свое бессилие и помнить, что у меня нет контроля над никотином. Это осознание меняет мой подход. Оно обычно приходит как результат безрезультатных попыток бросить курить своими силами. Когда я ощущаю бессилие - я перестаю воевать. Я перестаю воевать, потому как я понимаю, что нет никакого смысла. Это дар отчаяния, которое я испытываю, видя бесполезность своих попыток справиться самому. Этот дар меня освобождает, я перестаю себя винить, я осознаю, что мои силы исчерпаны. Я признаю поражение, это мне помогает осознать, что у меня нет контроля над никотином. Когда я признаю этот факт, у меня нет больше иллюзии “одного раза”. Если я признал свое бессилие, я уже не могу себя обмануть, что я могу ещё раз покурить. У меня нет последнего раза, этот “последний раз” выливается в тысячи раз. Я проверил, что один раз для меня - это слишком много, а 1000 раз - никогда не достаточно.

Нет одного раза, зависимость умеет ждать
На своём опыте я вижу, что моя зависимость умеет ждать, и что одного раза не бывает. Я не курил 1,5 года в 2003 году, и за это время я потерял любую химическую зависимость. Но потом, в 2005, я начал курить кальян. И как только я покурил, я сразу потерял весь свой “иммунитет”. После первой же затяжки, я откатился назад по отношению к никотину, как будто и не бросал курить. Начался следующий круг одержимости. Заметьте, я думал что покурю кальян и буду иногда, редко-редко курить в своё удовольствие. Но я не смог контролировать употребление, и очень быстро никотин начал контролировать меня. Я не смог курить когда захочу. Я выпустил зверя, который сидел тихонько во мне и копил силы. Первая затяжка меня "переключила" в состояние табачной одержимости. В основном, после такого срыва ооооочень редко удаётся закончить срыв парой днями, в-99% случаев это начало долгого периода курения. В моём случае это затянулось на 7 лет курения кальяна и сигарет. Я прошёл круг ада, в конце которого я признал полное поражение перед никотином.

И так я понял, что зависимость умеет ждать годами, и когда я повёлся на эти сказки об одном разе или приятном курении, то я попал в ловушку. Вместо приятного курения происходит употребление в одержимости. Я вижу, что никогда не вылечусь от зависимости. Это как трещина в камне, её можно подлатать, замазать, но она никогда не исчезнет. То есть, если я зависим от никотина, то я никогда не смогу спокойно курить, это всегда будет с разрушением и безумием. Если я сорвусь, я знаю что будет, я очень быстро вернусь на то самое страдание и безумие, которое у меня было в последние дни курения. Это просто факты из моей жизни.

Желание курить само-собой не исчезнет
Я очень хотел бросить курить, но не мог. Около 2-ух лет я пытался бросить, и возвращался из-за одного и того же. У меня были иллюзии, которые так или иначе утаскивали меня обратно за сигаретой. Одной из иллюзий было ожидание, что наступит момент, когда мне не захочется курить само-собой. Я спрашивал себя, когда же проснётся моё здравомыслие, и я встану с утра и не захочу курить, ведь я так страдаю от этого? Но такой момент не наступал. Эти иллюзорные ожидания возвращали меня к сигаретам. Я питал такие иллюзии:

- Если я накурюсь до тошноты сегодня, или
- Если я пойму какую-то глубокую фишку о курении, или
- Если обстоятельства сложатся благоприятным образом, или
- Если я напугаю себя до смерти вредом курения - то мне будет меньше хотеться курить.

Я ожидал что наступит день, когда я отпущу сигареты легко и свободно. Но такой день не наступал. Я осознал, что всё это просто обман зависимости, чтобы я разрешил себе ещё один раз покурить. Моя зависимость ищет любые пути, чтоб утянуть меня на нескончаемый один раз.

Курение маленького кол-ва сигарет в день
Также, у меня был период, когда я пытался сбавить количество сигарет. Но потом я увидел, что снижение сигарет наоборот привязывает меня к курению! Когда человек курит мало, он меньше страдает. То есть ему уже не так противно, сигареты ему мешают намного меньше. И поэтому мотивация бросить снижается. Другая сторона, которая затрудняет избавление, это то, что каждая сигарета становится праздником для зависимости. Я помню, когда я сбавлял количество сигарет, наступал вечер, я выкуривал свою "законную сигарету" и наконец-то, мой голодающий организм получает свою порцию наркотика. И я кайфовал от этого. И так получается, что я только усиливал свою зависимость: я скуривал мало сигарет, но каждую сигарету ждал как праздник и курил жадно. Когда я получал долгожданную сигарету, я как-бы доказывал себе, что мне необходимы сигареты. Я ждал весь день этих “праздничных” сигарет. Когда человек весь день терпит и из-за этого редко курит, то сигарета становится приятным ритуалом, от которого ещё тяжелее избавиться. Также, каждый раз, когда я сбавлял количество сигарет, со временем, я возвращался на привычное количество сигарет разочарованным и злым на самого себя.

Курение кальяна похоже на курение малого количества сигарет
Курение кальяна - это тоже самое, что и курение малого количества сигарет за короткое время. На мой взгляд, от этого вида курения избавится тяжелее, чем от регулярного курения сигарет. Самая большая проблема в том, что курение кальяна, как и малого количества сигарет - это очень приятный ритуал, который как-бы не мешает. Очень много времени берёт почувствовать вред от этого вида курения.

Чаще всего, люди, которые регулярно курят кальян, когда не имеют возможности покурить кальян - усиленно курят сигареты. У меня было именно так. И поэтому, курение кальяна и сигарет - это плоды одного и того же древа зависимости.

Я долго сидел на кальяне, или просто курил сигареты, когда не удавалось курить кальян. Подходил вечер, и моё сознание сильно требовало кальян. При курении кальяна, самообман сильнее чем при обычном курении, берёт большое количество времени, чтоб настрадаться и дойти до дна. Отказаться также от него тяжелее, потому как кальян якобы социально принят и является атрибутом шанти-баров, пляжей, пикников и так далее.


Как я сам себя обманывал чтоб продолжать курить?
Около 2-ух лет я очень хотел бросить, пытался бросить курить, но всё равно возвращался к курению. Так было из-за того, что я сам себя обманывал на "ещё один раз", или на "последний раз".

Моя зависимость подкидывала мне ощущение, что если я покурю - то у меня что-то внутри успокоится, и я вёлся на этот сигнал. Мне казалось, на уровне ощущения, что если я покурю, то мне будет лучше, легче, я успокоюсь. Этот сигнал от моей болезни зависимости приходил в виде манящего ощущения, и мне казалось, что сейчас было бы неплохо закурить. И я верил в это. Терял принятое решение, и вёлся на этот развод.

После того как я закуривал, мой дискомфорт успокаивался, но моя зависимость крепла. Я как бы доказывал себе, что "сигарета это выход" для меня. Я запоминал эйфорию, которая была из-за редкой сигареты, и в следующий удержаться от срыва было тяжелее. Так я срывался на протяжении двух лет, пока верил в эту иллюзию, что мне будет лучше, если я закурю.

Как бросить курить
Как должны изменится мои действия?
Осознание отсутствия контроля над курением помогает мне понять, как надо начать действовать, когда я хочу курить. Eсли я захожу в диалог со своей зависимостью, и начинаю себя спрашивать, а “может быть я смогу покурить один раз?” - моя зависимость перетягивает меня на свою сторону, и я иду курить. Когда я на самом деле осознал, что у меня нет контроля над никотином, я понял, что я не могу вести диалог со своей зависимостью.

“Я не могу контролировать никотин” - это значит, что если “я играю в его игру" - то я заранее проиграл, и игра уже идёт по его правилам. Если бы контролировал - я бы курил когда хотел и не страдал. Для меня курение - это именно неконтролируемое безудержное употребление никотина в надежде, что это изменит моё сознание. Когда я осознаю это, у меня нет больше иллюзий по поводу контроля над никотином.

Первый шаг к любому изменению - это "осознать правду". Наша правда состоит в том, что мы не можем выкурить одну сигарету. У меня есть только две опции: я могу не курить вообще, или курить в одержимости. В этом заключается истина. Осознавая это, я делаю первый шаг на пути к избавления от сигарет: я разбиваю иллюзию одного раза, и убеждаюсь, что контроля над сигаретами нет.

Когда зависимость пытается меня развести, и мне начинает казаться, что я могу покурить только одну сигарету - то это неправда, иллюзия, самообман. Когда мы идём на поводу этой иллюзии, мы открываем новый круг курения. Но если я признаю и принимаю отсутствие контроля над никотином, наступит момент и я скажу "я не смогу выкурить только одну сигарету, я готов пережить свои чувства без сигарет".

Ещё одно осознание заключается в том, что когда я уже бросил, у меня не появился контроль над курением. Когда я срывался, после некоторого воздержания, я опять начинал курить в одержимости. Вроде, мне зависимость предложила покурить только один раз. Если я забыл об отсутствии контроля и закурил, то я не способен остановится после одной сигареты, я начинаю курить пачками и блоками, и дохожу всегда до дна.

Когда я откровенно смотрю на своё курение, я не могу отрицать отсутствие контроля над курением. От меня требуется всего лишь это увидеть сейчас и запомнить навсегда. Увидеть сейчас необходимо, чтоб изменить свои действия. Ну а навсегда запомнить, чтоб не попасть в ту же самую ловушку через некоторое время. Эти факты - это всего лишь напоминание. Это напоминание о том, что я особенный в своем отношении к сигаретам. Например, когда я не курю несколько дней / недель / месяцев / лет, то мне очень важно помнить, что у зависимости нет срока годности. Отсутствие контроля - это навсегда. Те, кто забудут об этом, рано или поздно вернутся к курению. В той или иной ситуации, зависимость подкинет идею о том, что сейчас так хорошо было бы выкурить сигарету. И если человек забыл о своей особенности по отношению к сигаретам - он начинает курить. И это заканчивается как всегда, пачками, блоками, месяцами или годами страданий…

Чуда не произойдет, пока мы не поймём, что сигареты это наркотик. Необходимо осознать, что мы не можем принимать его ни в какой форме и у нас нет одного или последнего раза.

Принять решение бросить курить
Принятие решения бросить курить - это очень важный этап. Мы должны осознавать, что стоим на пороге новой жизни, без всего плохого, что присутствует в нашей жизни из-за сигарет. Мне было необходимо принять серьезное решение что я бросаю курить.

“Принять решение бросить курить” - для меня это не означает, что я обязуюсь бросить курить с первого раза. Может быть у меня получится, а может и и не получится. У меня, например, не получилось бросить с первого раза.

“Принять решение бросить курить” - это означает для меня, что я обязуюсь сделать всё возможное, чтобы сигареты ушли из моей жизни. “Сделать всё возможное” - это для меня значит быть готовым пойти на страх, осознавать что мне придётся пережить сложные ситуации без сигарет, говорить честно о самообманах, которые мне подкидывает зависимость. И если произойдёт срыв - мне необходимо будет понять как получилось что я закурил, и начать более серьёзно относиться к процессу.

Начав пробовать бросить курить, я увидел, что когда меня "накрывает" желание курить, я становлюсь безумным, и с лёгкостью могу податься на иллюзию, что "сигарета поможет мне, облегчит мне жизнь и после курения станет лучше". Желание курить - это безумное состояние, в котором здравое мышление нарушается. Чтобы не сорваться, мне необходимо вернуться к здравомыслию именно в ту самую секунду, когда меня начинает накрывать. Это возможно если я обращаюсь за помощью. Мне самому очень тяжело не пойти на поводу у навязчивого желания закурить. Мне нужна помощь.

Обращение за помощью
Я убедился, что бросить курить возможно только если принять твёрдое решение, что я делаю всё, чтобы бросить курить, и обращаюсь за помощью, когда меня кроет желание курить. Нам надо где-то брать душевные силы, чтобы придерживаться принятому решению жить без сигарет. Обращение за помощью поможет пережить приступы желания.

Нам необходимо говорить о желании курить и наших самообманах, которыми нас пытается развести зависимость. Когда мы честно говорим с другим человеком, эти иллюзии разбиваются. В разговоре мы получаем силы только сегодня не поддаваться на провокации зависимости. Простыми словами, если захотелось курить - звоните родным, близким, друзьям, которые вас принимают и понимают, в каком процессе вы находитесь и просто говорите, что вам хочется курить, но вы решили только на сегодня не закурить. Этого уже будет достаточно, чтобы пережить этот “приступ” желания. Когда мы делимся своими проблемами с ещё одним человеком, мы возвращаемся к здравомыслию и получаем силы не действовать на желании курить.

Если вы молитесь, то просто помолитесь о том, чтобы Бог помог вам пережить это навязчивое желание без того, чтобы закурить. Если вы пишите дневник, то напишите о том, что вы чувствуете, что вам тяжело, но у вас есть решение не курить только на сегодня.

Также, если у вас есть другие действия, в которые вы верите (например спорт, или медитация) - делаете это. Активно обращайтесь за помощью, и у вас появятся силы пережить это навязчивое желание.

Для меня больше всего работает разговор с людьми, которые меня понимают и молитва. Обращаясь за помощью таким способом, я получал силы продержаться еще один час и ещё один день. Когда я говорил и молился - мое навязчивое желание ослабевало. Откуда-то брались силы не бежать за сигаретами.

Также существуют группы поддержки - очень эффективная вещь. Узнайте в поликлиниках о таких группах и идите туда. Также, можно найти Анонимных Никотинозависимых. И так, вы сможете ходить на группы поддержки для бросающих курить и проговаривать проблему, проговаривать свое желание курить и обращаться за помощью в правильное место.

Контакты: Только сегодня
Я не являюсь человеком, который бросил с первого раза. Я знаю людей, которые обрели готовность, приняли решение, что завтра он бросает один раз и навсегда. И они бросили. Мне хотелось бы так же, но я не такой.

У меня была (и есть) очень сильная зависимость на любые психоактивные вещества, коим является никотин. Я не знал как я переживу без сигарет, какие-то эмоционально тяжёлые ситуации. Мой разум пытал страх "А как же я не закурю, если произойдёт то и это? Как я переживу скандал дома без сигарет? Как я переживу тяжёлый нервный день? Как я переживу трудный разговор с женой без сигарет? И так далее. Когда я слышал, что “надо бросить раз и навсегда” - мне уже становилось страшно и очень сильно хотелось курить.

Также, зависимость использовало это оружие против меня. Она мне говорила: "Ты бросишь курить навсегда, но … только после последнего раза! На дорожку надо покурить!". Я у ей говорил - "Только последний раз!" Она мне отвечала - "Ну конечно же, самый последний!!!" И так было два года:)

Принцип “только сегодня” он как раз для таких, как я. Принцип “только сегодня” предлагает сфокусироваться на том, как можно не закурить только сегодня. Только этот час. Только эти 5 минут. На самом деле, возможно никогда больше не закурить, если не закурить всего лишь эти 5 минут. А потом ещё час. А потом ещё один. А потом не закурить один день. А потом ещё день. И ещё. И так далее.

Никогда больше не закурить возможно если не закурить только один час или только один день. Когда я остаюсь первое время без сигарет для меня "бросить навсегда слишком страшно”. Но не закурить “только сегодня" - намного реальней.

Когда меня припирало желание курить, я себе говорил "только на сегодня я не закурю". Это намного проще и без пугающих обязательств. Это намного легче. Ведь один день можно прожить даже в пустыне без еды и воды, не то что без сигарет. Постарайтесь прожить без сигарет только этот час или день. Самое важное - не закурить сейчас, не закурить в этот час или день, завтра будет всё по другому. Если зависимость вас утягивает подумать о завтра - отдергивайте себя, потому как нет смысла думать о том, как вы не закурите завтра, самое важное не закурить сейчас.

Сейчас, я чувствую уверенность, что я не вернусь к сигаретам. Скорее всего это результат того, что я не курю с июня 2012 года и уже доказал себе, что могу переживать ситуации без сигарет, и у меня нет в них никакой потребности.

Первые дни без никотина
Во время курения, я долго приучал себя решать свои проблемы сигаретами. Когда я чувствовал какой-то дискомфорт - я курил. Мне потребовалось понять, что в первые дни без сигарет, голова постоянно будет выдавать эти позывы - "Кури!".

Если вы на самом деле зависимы от никотина, то в первый день без сигарет вам не будет легко. Из-за того, что употребление никотина встроено в механизм чувств курильщика, почти в каждой ситуации может быть навязчивое желание курить в первые дни без сигарет. Когда курильщик остается физически без сигарет, он продолжает реагировать на ситуации так, как он привык, и это вызывает желание курить. В первые дни, во всех ситуациях мне моя зависимость выдавала один ответ - "Кури!" И это нормально.

Желание курить в первые дни без сигарет это самая нормальная вещь, и самое главное, мне не надо воспринимать это желание, как сигнал к действию. Со временем, моё мышление перестроится, и у меня не будет этих позывов курить.

Чувствовать себя плохо в первый день без сигарет - это нормально!
В первое время это нормально чувствовать себя плохо без сигарет. По другому редко бывает. Взгляните назад, сколько времени мы приучали себя использовать сигареты в разных ситуациях, чтоб повлиять на своё настроение и чувства. А сейчас сигарет вдруг нет. Получается, что у нет того, к чему я так привык. Из-за этого мне будет плохо. Этот дискомфорт может даже выливаться в разные состояния паники. Могут быть какие-то боли в груди, отсутствие энергии или наоборот, желание куда-то идти и бежать. Могут быть какие-то ещё наваждения.

Самое главное, пожалуйста, запомните, это нужно просто пережить. Просто пережить, дать пройти этому мимо вас не утащив вас за сигаретами. Вы же понимаете, что ничего на самом деле не происходит, и этот бред всего лишь находится в вашей голове, которая привыкла курить. Этот дискомфорт появляется из-за путаницы в организме, которая возникает из-за отсутствия привычного решения - сигарет. У меня было всё что я здесь написал.

Два года это наваждение не давало мне бросить, пока я наконец не осознал, что мне надо его просто пережить, отнестись к этому легче. Мне казалось что настал конец света и я умираю в страшных муках. А потом когда это отпускает, я думал, "Что это вообще было, чёрт возьми?" Если я не заострялся, чаще всего острое желание заканчивалось через некоторое время, от 5 до 20 минут. Я старался относится к этому так: "Моя зависимость меня сильно нахлобучивает. Но это всего лишь иллюзия. Я не должен из-за этого бежать курить. Ничего на самом деле ужасного не происходит!" Также, я много звонил людям, и проговаривал это желание на группах поддержки.

Важно осознавать, что если вы сейчас пойдёте курить, то это состояние никуда не уйдёт в следующий раз, когда вы захотите бросить. Поэтому, если вы решились бросить курить, вам придётся это пережить. Так переживите это наваждение и оно закончится. С каждым разом, когда мы переживаем это наваждение без сигарет, надежда растёт, становится легче и легче, появляется уверенность, что мы на самом деле можем проживать ситуации без курева.

Не воспринимать желание курить как сигнал к действию!
Ощущение дискомфорта, тоска, смешанные чувства - это всё нормально в первые дни без сигарет. Моё мышление должно перестраиваться на новую жизнь без "обезболивания" с помощью сигарет, без этого "костыля", на который я мог опереться раньше. Эти дискомфортные ощущения - это самое естественное состояние в первые дни без сигарет. Именно из-за того, что я не мог пережить дискомфорт первых дней без сигарет - я начинал курить снова! И я не понимал, что хотеть курить когда я бросил - это нормально.

В первые дни без сигарет это желание может очень сильно захлестывать, но эти ощущения вовсе не означают, что нам надо бежать и покупать сигареты. Эти ощущения это психологическая ломка, которая проходит через некоторое время. Самое важное понять, вбить себе в голову, написать на стенке - "Когда я чувствую позывы курить или не понятный беспричинный дискомфорт в первые дни - это нормально, это не значит что мне надо бежать и покупать сигареты, мне надо это всего лишь пережить обращаясь за помощью!"

В эти моменты необходимо говорить об этом дискомфорте, обращаться за той поддержкой, которая вам нужна, звонить, делиться этими состояниями. Я старался просто пропускать это через себя, не зацикливаться, вы ничего не сможете с этим сделать, кроме того, как просто пережить эти состояния. Они проходят, временами могут опять усиливаться, временами ослабевать. Вечерами у меня был пик, самые высокие волны, с утра легче. Всё это нормально. Я бессилен перед этим, я могу это только пропускать через себя, переживать, проговаривать, не заостряться на этом, и не воспринимать эти позывы/дискомфорт как сигнал закурить.

У вас может быть плохое настроение, хорошее настроение, что-то может идти не так, как хочется, кто-то будет обязательно бесить, но это на самом деле не значит, что вы должны хвататься за сигарету. Надо учиться переживать все эти состояния без сигарет. С утра может быть поганое настроение, голова болит, и что, теперь вы должны схватить сигарету? Oна улучшит ваше состояние? Конечно нет. Необходимо осознать, ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ КУРИТЬ чтоб прожить этот день таким, каким бы он ни был. Это возможно.

У меня сильное желание было первые 4-5 дней, и потом приступы этих желаний иногда появлялись, когда мне было плохо по чувствам, из-за разных ситуаций. Чтобы переждать этот тяжёлый период я говорил с людьми и обращался за помощью. Самое главное - не заходить в диалог с зависимостью. Если я веду диалог с зависимостью - она меня перетягивает на свою сторону уговорами, что мне стоит покурить. Важно просто постараться пережить эти моменты обращаясь за помощью.

Когда закончаться эти атаки?
В первые дни, могло быть так: я жил нормально весь день, и в какой-то момент начинались атаки зависимости: острые приступы закурить, я видел картинки, как я сижу и курю, в какой-то момент вдруг начинался внутренний дискомфорт, который заканчивался острым желанием курить. В те года, которые я курил - я привыкал убегать от реальности с помощью курения сигарет, глушил свои чувства курением, проходил какие-то неприятности (конфликты, ссоры) обезбаливаясь никотином. Потом я остаюсь без сигарет, но моя зависимость требует никотина, и я чувствую эти атаки. Когда же закончатся эти атаки?

Эти атаки закончаться, когда я научусь жить без сигарет, когда я на самом деле пойму, что мне не нужны сигареты чтобы жить. Должно пройти какое-то время, чтоб я приобрел опыт жизни без сигарет, не пользуясь сигаретами в жизненных ситуациях. Вот когда это случится, у меня исчезает желание курить и заканчиваются эти атаки, потому как мне не нужны будут сигареты.

Желание курить уходит, когда моё мышление меняется. Я должно видеть, что я могу жить счастливо без сигарет. В ситуациях, в которых я раньше курил, в первое время без сигарет накатывает желание курить. Но после того, как я проживаю эти ситуации по много раз без сигарет, я дрессирую своё мышление не курить. И так, со временем, это желание будет слабее и слабее. Со времен, оно превратится в какие-то проскакивающие мысли. А со временем исчезнет совсем. Я не курю с июня 2012-го. На сегодня, этих желаний нет вообще несколько лет.

Сорвались на сигареты?
На протяжении двух лет, раз в неделю я зарекался бросить и срывался на сигареты. Я не мог бросить, потому как я был не готов прожить самый первый чистый день без сигарет. Я не был готов чувствовать реальность без подавления разных чувств сигаретами.

Если вы сорвались на сигареты, то вспомните, зависимость - это расстройство разума и души. Разум подаёт ошибочные сигналы "курить курить курить" как реакцию на разные ситуации. В душе, на уровне чувств, живет страх чувствовать реальность без сигарет.

Очень важно понять, что может произойти. Если вы зависимый от никотина человек, то ваше "нормальное" состояние - это курить. Зависимому от никотина человеку естественно употреблять никотин. А не употреблять - это не естественно. Если вы сорвались, то это не значит, что вы ничтожество. Скорее всего есть какой-то самообман, из-за которого вы сорвались.

Освободится от зависимости - это как взлом сейфа. Надо подобрать ключи, начать крутить шурупы, ворочать отмычками в скважине. Не всегда сейф открывается с первого раза. Если не открылся, надо быть более внимательным, рассмотреть получше чертежи.

Возвращаясь к сигаретам, вдумайтесь, люди продолжают курить под угрозой страшных диагнозов, ноги пилят, плоть режут - и после таких ужастей не всем удается бросить курить, подумайте какая сильная болезнь, её надо уважать. Поэтому, если вы сорвались, ничего страшного, злиться на себя не за что.

Не злитесь и не вините себя
Если вы вините себя, то в чём, собственно, вы виноваты? Вы специально сделали что-то плохое? Злость на себя отдаляет вас от избавления. Не требуйте слишком жёстко от себя, не ставьте условия. Нагнетание обстановки приводит к еще большему стрессу. Иногда, вы можете быть полностью уверены, что этот день вы проживете без сигарет, но вечером вы "как-то находите себя с сигаретой в руках". Важно понять как это происходит. Вместо злости и обвинения себя, примите этот факт, как ещё одно подтверждение своей зависимости. Вам должны придти на ум не слова "дура/дурак", "никчёмный/никчемная", "неудачник/неудачница", "тряпка", а слово "зависимый/зависимая". Срыв должен вас подтолкнуть к более тщательному анализу происходящего.

Почему происходит срыв?
Срыв - это когда мы вроде хотим бросить курить, но “как-то” сигарета оказалась в руках и мы её курим. Если вам кажется, что “рука сама берёт сигарету” - значит надо перечитать эту статью. Потому как, конечно, есть причина, по которой мы берём сигарету несмотря на решение бросить. Чаще всего это разные самообманы. Может быть, мы можем думать, что сигарета поможет нам решить какую-то ситуацию, и нам станет легче пережить свои чувства. Может у нас есть иллюзия последнего раза, и мы ещё верим, что можно покурить один раз. Может быть у нас не хватает готовности и серьёзности намерений. Может быть, есть какие-то триггеры в нашем окружении, которые мы ещё не отследили.

Вам кажется что можно покурить один раз?
Мне казалось, что я смогу покурить один раз, и потом я не продолжу курить. Чаще всего картина выглядела так: вроде всё нормально, но приходит какой-то момент времени (чаще всего вечером) и у меня просыпается сильное желание курить. И я себе говорил, “была-не была, покурю последний вечер". И так, тянулось примерно 2 года, пока я на самом деле не осознал, что у меня нет одного раза. Если я закуриваю - курение будет продолжаться. Если я на самом деле принимаю, что у меня нет контроля над употреблением никотина, то какой тут может быть один раз?

Вы верите, что сигарета поможет вам пережить ситуацию?
Когда я вижу в сигарете решение каких-то своих проблем, то скорее всего я вернусь к сигаретам. Мне пришлось очень долго страдать из-за иллюзии, что сигарета поможет мне пережить какую-то ситуацию, поможет пережить нервы, обиду, страх, усталость, разочарование. Когда мне было плохо внутри, я верил в иллюзию, что сигарета мне сможет помочь почувствовать себя лучше. Я курил, была кратковременная эйфория, но потом мне становилось намного хуже. И так, раз за разом, пока я не осознал, что сигареты мне вообще ничем помочь не могут. Как бы я себя плохо не чувствовал, если я закуривал, то мне становилось на очень короткое время немного лучше(потому что я получал наркотик), но потом мне становилось очень гадко от самого себя. Если до срыва я долго не курил, я мог опьянеть от сигареты, как от 30 грамм, но эта эйфория очень быстро исчезала, и никакого реального облегчения не наступало. Мне пришлось на своей шкуре почувствовать, что это самообман, потому как на самом деле сигарета не решает никаких проблем и не даёт никаких облегчений.


Поймите очень глубоко как это произошло и поступайте по новому!
Зависимость от сигарет - это такое расстройство, при котором мы всё понимаем и осознаем, но.... почему-то продолжаем курить и страдать. Вы хотите бросить курить, но почему-то курите. Если не понять что произошло, то это повторится. Если я не осознаю что происходит, то я повторю эту же ошибку. Это похоже на то, как патефонная игла попадает в круговую борозду на пластинке, и круг за кругом она описывает один и тот же маршрут. Так же и я, захожу в какой-то шаблон и не могу из него выйти. Как можно выйти из этой борозды? Первое: нужно понять как наша зависимость нас развела на сигареты, и затем обратится за помощью, чтобы начать поступать по-другому.

Понять что именно произошло, можно если очень честно проанализировать “минуты до катастрофы”. Вспомните очень хорошо, что именно вы чувствовали за некоторое время до срыва и начните задавать себе вопросы. Ответы на вопросы запишите очень точно, чтобы увидеть что происходит:

1. Убедила ли меня зависимость, что я могу покурить ещё один раз? (например последний раз, последний вечер, последнюю пачку)
Если да, то спросите себя, почему я до сих пор думаю, что я могу контролировать курение? Сколько раз я уже убеждался, что если я курю “последний раз”, то я после этого страдаю и опять возвращаюсь к курению?

2. Что пробудило непреодолимое желание курить? Были ли это такие чувства, как одиночество, страх, пустота (или желание заполнится), жалость к себе, злость?

3. Есть ли у меня страх, пережить ситуацию без сигарет? Чего именно я боюсь?

4. Хотел ли я сигаретой заглушить какие-то чувства? Какие именно?
Если да, то важно увидеть, что курение - это просто употребление наркотика никотин, который кратковременно влияет на чувства, и это облегчение есть просто иллюзия. Требуется осознать, что сигарета это не решение, и любую ситуацию можно пережить без сигарет. Сигарета это просто кратковременная эйфория, которая проходит, и мы вновь оказываемся в реальности наедине с проблемами.

5. Было ли у меня желание ощутить приятное опьянение от сигареты?

6. Кажется ли мне, что я буду хорошо себя чувствовать, после выкуренной сигареты?
Если да, то важно увидеть, а как вы себя на самом деле чувствуете после сигареты? Эта кратковременная эйфория после сигареты, на самом деле стоит тех страданий, которые следуют за выкуренной сигаретой?

7. Есть ли у меня страх расстаться с сигаретами сегодня?

8. Есть ли у меня страх, что всё равно ничего не выйдет?
Если да, то скорее всего зависимость вам рассказала, что лучше всего будет просто пойти и покурить, потому как всё равно ничего не выйдет. То что может помочь, это принцип “только сегодня”. Только сегодня, только на этот час, только на эти минуты важнее всего не закурить, а там будет видно.

9. Ваша зависимость обещает, что завтра будет легче бросить? Что завтра (или потом) обстоятельства сложатся каким-то образом и вам будет легче бросить?
Если да, то вам надо осознать, что никогда не настанет тот день, когда будет легче бросить. И завтра вам придётся переживать эти чувства и ситуации. Только на сегодня вы можете пережить любую ситуацию можно без сигарет.

10. Ваша зависимость обещает, что если вы покурите сейчас, то завтра желания курить почему-то не будет?
Если да, то знайте, это просто иллюзия. Завтра придётся пережить то же самое. В моём случае не наступил день, когда само-собой желание курить покинуло меня. Да и как это могло произойти? Ведь я долгое время приучал себя к этой зависимости. Так, конечно, в первые дни без сигарет я буду сильно хотеть курить. Это естественно. Но если я переживу приступы первых дней без сигарет, со временем я смогу привыкнуть жить не убегая от реальности через курение.

11. Обращались ли вы за помощью? Были ли мысли на протяжении дня, о которых вы не говорили? Если да, то помните, самое важное - это обращаться за помощью когда появились мысли или желание курить. Зависимый человек не может бросить на силе воли свой наркотик, он обязан обратится за помощью, когда у него есть тяга курить.

12. Вы искали причину закурить, и когда произошло что-то, то вы нашли то что искали? Если да, тогда важно вспомнить, зачем вы бросаете курить, укрепить свою готовность жить без сигарет, и вспомнить, что нет причины для курения.

Не отвечайте на эти вопросы быстро, посмотрите что произошло очень точно и "зрите в корень". Всё это записывайте. Так у вас будет материал о самих себе и о том, как на вас влияет зависимость. Вам нужно увидеть не результат, а причину. Причина - это какое-то заблуждение, какая-то иллюзия.

Моя проблема была в том, что я верил в самообманы. На них зиждилась моя зависимость. Также, я убегал от реальности через сигареты, сигареты давали иллюзию успокоения моих чувств. Сигаретой я стирал любые чувства и ставил их только в одно состояние : "депрессия, ненависть к себе, ничего не хочется, ничего не надо, ничего не буду, не трогайте меня, я хочу курить и убивать себя последний вечер, сегодня не живём, завтра начинаем жить". В любом случае, почему бы я не срывался, мне придётся прожить эти ситуации и состояния без сигарет. Это неизбежно, если я хочу на самом деле бросить.

Если вы решили бросить и в 20-ый раз сорвались
Вопрос простой, вы хотите бросить курить? Если нет - то это нормально, просто не мучайте себя попытками бросить, курите в свое удовольствие. Наступит момент и вы захотите. А может и не наступит.

Если хотите бросить, но подкуриваете сигарету - то и это нормально. Для курильщика нормальное состояние - это курить. Вот когда вы не закурите - это будет чудо. Я был в этом состоянии два года. Мы говорим о зависимости, тут логика не действует. Мы всё прекрасно понимаем, но эта информация не помогает нам самим. Мы всё понимаем, всё знаем, но... почему-то курим. Почему так? Потому как это болезнь. Когда я закуривал, одна половина меня хотела курить, а другая не хотела, чтобы я закурил. Та половина, которая хочет курить - это мои страхи, неумение проживать разные чувства без психоактивных веществ, зависимость, страх чувствовать, страх встретится с реальностью без “костылей”.

Когда вы поджигаете сигарету, спросите себя, зачем вы её поджигаете? Что именно вы от неё хотите? Самое главное - не обманывайте себя. Произнесите прямо вслух, "Моя зависимость опять меня обдурила. Мне кажется, что после этой сигареты я буду чувствовать себя _________, _________ и __________"

Не обманывайте себя, что это та самая последняя сигарета. Скажите себе, "У меня зависимость, и поэтому я сижу на этом стуле и поджигаю эту сигарету, вместо того чтобы жить эту жизнь на полную катушку"

После того как скурите сигарету, внимательно посмотрите, как она на вас повлияла. Получили ли вы то, что зависимость вам обещала?

Делая такой самоанализ, мы начинаем осознавать, почему мы курим и как мы себя обманываем. Наша проблема - это самообман. Когда я закуривал сигарету с мыслью - "это самая последняя сигарета" и верил в это, я отдалялся от избавления. А когда я чётко понимаю, что происходит - это не приятно, я чувствую себя слабым, что у меня нет контроля, но я вижу что происходит и могу от этого отталкиваться. Не встретившись с истиной - нет шанса избавиться от самообмана.

Долгое время бесконечно пытался бросить курить. Я очень страдал от сигарет, и думал весь день что будет вечером, когда придется себе отказывать в сигаретах. Короче - вся жизнь испорчена. Если вы в этом состоянии, то мой совет - это успокоиться и расслабится, покурить месяц без попыток бросить, и заняться самоанализом. У вас не получается бросить, потому как есть какой-то самообман, который вы ещё не открыли. Прочитайте о срыве ещё раз, и начните перед каждой сигаретой старательно анализировать, что происходит, что вы чувствуете, почему вы курите и что ожидаете от сигареты. Бесконечные попытки бросить вредят тем, что мы зацикливаемся на этом. Бросанию курить уделяется столько сил и энергии, что кажется, что это уже никогда не произойдет. Человек теряет веру. Есть ещё момент: вы начинаете обесценивать попытку. Если каждый день пытаешься бросить - то это становится уже обычным. Попытаться бросить и сорваться - это уже образ жизни. Это становится для вас нормальным : терпеть до вечера, а потом закурить. Перестаньте бросать каждый день. Это худшее что может быть. Расслабьтесь, курите, и займитесь осознанием!


Для тех кто знаком с 12 Шагами
Во-первых, хотелось сказать что существует сообщество Анонимных Никотинозависимых:

Контакты:
Но я верю, что любые 12 шагов описывают один и тот же механизм решения проблемы. Разница только в особенностях той или иной зависимости. Если вы не знакомы с 12 Шагами - опустите это абзац. Но если знакомы, то всё становится намного проще, и на сигареты можно смотреть как на ещё один симптом нашей внутренней проблемы, зависимости.

В Первом Шаге мне необходимо капитулировать перед сигаретами и перед желанием употреблять сигареты. Сигареты это внешний симптом внутренней проблемы. Необходимо признать и принять, что невозможно курить "социально". Как только я закуриваю первую сигарету, начинается (сразу или со временем) одержимость и табачное безумие. Необходимо увидеть, что сигареты, приносят разрушения в жизнь и делают ее неуправляемой, полной страданий. Необходимо увидеть, что сигарета есть наркотик, который обслуживает нас в те моменты, когда нам не хочется чувствовать, хочется убежать от реальности, и что мы не можем употреблять табак ни в каком виде или количестве.

Во Втором шаге, нам необходимо увидеть что курение сигарет есть проявление безумия, так же как и другие вещи, которыми мы себя разрушаем. Необходимо увидеть, что если я остаюсь сам на сам с желанием курить, и я не обращаюсь к силе более могущественной за поддержкой, то я точно сорвусь на табак. То есть, как и со всеми зависимостями, мне не справится в одиночку. Поэтому, нам необходимо обращаться за помощью, чтобы пережить табачную тягу и вернуться к здравомыслию. Я звонил, молился, и очень много говорил на группах и с другими людьми о своих попытках бросить курить, о том как голова меня разводит. Когда я срывался на табак, я говорил откровенно о срывах.

В Третьем шаге, я принимаю решение, что отныне я буду делать всё чтоб бросить курить, применяя принципы шагов для этого. Я позволяю духовной силе более могущественной, повлиять на мою жизнь. Это решение не обязывает меня бросить курить, а только стараться, двигаться по направлению к тому, чтоб избавиться от сигарет.

В Четвертом шаге я пытаюсь увидеть истинную природу своего курения более глубоко, как я с помощью сигарет компенсировал какие-то недостающие части своей личности. В Пятом Шаге я делюсь этим исследованием.

В Шестом Шаге я написал курение в списке недостатков характера, как ещё один способ убежать от себя, от своих чувств и от реальности. Табачная зависимость является дефектом, который приводит к курению сигарет. Мне необходимо признать, что не получается избавиться от сигарет усилием воли, я бессилен перед табачной зависимостью и перед курением. Сам не могу перестать.

В Седьмом Шаге, я молюсь, и прошу мою ВС избавить меня от этого недостатка. Как и со всеми недостатками, мне необходимо действовать именно в тот момент, когда он начинает проявляться. Когда на меня накатывает желание курить, именно в ту секунду, мне необходимо молиться, звонить и говорить об этом. Мне необходимо обращаться за помощью тем способом, который работает для меня, а также необходимо вспомнить о принятом решении сделать всё, чтобы бросить курить. Мне необходимо помнить, что если я останусь с этим желанием наедине, я закурю без вариантов.

Простыми словами, мы полностью применяем Шаги по отношению к сигаретам.

Взято: http://nam-poputi.ucoz.ru/load/kurilshh ... /6-1-0-664

Аватара пользователя
Vladimir
Site Admin
Сообщения: 1336
Зарегистрирован: Сб июл 14, 2018 2:16 pm
Откуда: Алматы
Не курю с: 27.11.2013
Стаж курения: 30

История Михаила. Не отрекаются любя

Сообщение Vladimir » Ср июл 18, 2018 10:27 am

История Михаила. Не отрекаются любя

На вопрос, что он больше всего ценит в любви, Оноре де Бальзак ответил: «Глоток коньяку до и сигарету после».

Знакомство

Первый раз я закурил в 7 лет в пионерлагере. Сигаретой со мной поделился старший брат, считавшийся опытным курильщиком – на тот момент ему было 12. С первого раза не втянулся, но в школе за малолеток взялись старшеклассники – они угощали, мы закуривали и, понятно, тут же закашливались. Начиналась кропотливая работа по передаче и восприятию опыта. Они нам, например, говорили: «Ну-ка, пацан, вдохни дым и попробуй прочесть стихотворение, не выпуская дыма изо рта».


Стихотворение было простое.
Бабка печку затопила,
А дым не шел.
Дед печку затопил –
Дым пошел.

В те годы о вреде курения задумывались немногие и антиникотиновой пропаганды не было никакой.

Влюбленность

В 12 лет я курил почти постоянно, в 14 – точно пачку (20 сигарет) в день.
Однажды летней ночью я вышел на кухню покурить в открытое настежь окно. На улице был какой-то шум, и я не слышал, как из туалета вышел отец. Он не стал медлить и сразу же влепил мне затрещину. После чего начал со мной уже вполне миролюбивую, обстоятельную беседу. Главная мысль, которую он пытался донести до меня тогда, была в том, что «обязательно и очень скоро настанет день, когда ты НЕ СМОЖЕШЬ НЕ КУРИТЬ». Мне это казалось нереальным, я хорохорился и говорил, что такого не будет никогда и что я конечно же брошу, как только захочу.
Просто пока мне все нравилось, и нравилось сильно!
А отец хорошо знал, о чем говорил, ведь он начал курить в 17 лет, попав в 42 году в снайперское училище. На момент нашего разговора о вреде курения ему было 50, он уже пережил инфаркт, а впоследствии заболел раком.

Постоянные отношения

Я стал прятаться, дома больше не курил, но за его пределами курил постоянно и везде. И однажды в три часа ночи понял, что отец прав: проснувшись, я увидел, что сигарет нет и уснуть больше не смог. Посреди ночи я пошел к таксистам, а это значит был готов отдать от 3 до 5 рублей за пачку, в то время как в магазине «Ява» стоила 30 копеек. И это была уже чистая наркомания в 16 лет.
В те годы я курил ужасную гадость: папиросы «Казбек», «Дымок», «Герцеговину Флор». А вот Моршанская «Прима» считалась лучшей!

Позже в мою жизнь вошли болгарские «БТ», «Родопи», «Стюардесса», которые отличались особенно кислым привкусом. Страшным шиком считалось курить кубинские «Легерос» и «Портогас», хотя курить их было невозможно по той простой причине, что в них клали бракованный сигарный лист, а сигарный табак – очень крепкий, и его в принципе не вдыхают. Даже опытные курильщики и курильщицы кашляли, но продолжали покупать и стрелять Ligeros c острова Свободы.
Про СПИД тогда никто не слышал, так что бычками не гнушались – подбирали, отрывали фильтр и докуривали.
Вспоминается любимый пионерский лагерь ДКБФ «Алые паруса» (Дважды краснознаменного балтийского флота). Так и вижу: начинается смена, мы заходим в здание первого отряда, и как только вожатые скрываются из вида, привычным движением достаем из чемоданов и рюкзаков пачки папирос (я – сигареты «Бородино») и закидываем их на крышу корпуса, потому что знаем, что скоро будут шмонать, а без курева жизни уже не представляем.

Лирическое отступление про то, что курение было не единственной пагубной зависимостью школьников. Когда я работал воспитателем в лагере Грузового автокомбината №23, то наблюдал следующую драматическую сцену: начинается смена, и в лагерь, сопровождаемые вожатыми (они же – водители автокомбината), входят дети 14-15 лет. Их подводят к пустому котловану (он же бассейн) глубиной от 2 до 5 метров и предлагают немедленно его почистить. Немало подивившись такой срочности, пионеры кидают свои рюкзаки на землю и спускаются в грязный котлован. Вожатые тут же быстро достают лестницы обратно и бросаются к детским рюкзакам.
Под матерные крики со дна бассейна у пионеров в тот день были изъяты 120 бутылок водки. Дети поняли, что отдых не задался с самого начала. А вожатые, напротив, воспринимали отъем алкоголя не только как воспитательную акцию, но и как трофей.
Суровые реалии пионерского лета – 82.

Брак

Шли годы. Постепенно я стал курить по две пачки, а с 40 до 50 лет – и по три пачки в день. Я не курил только когда спал, но курил в постели, курил дома и на работе (в школе в том числе). В кино я мог встать и выйти покурить прямо во время сеанса, вернуться и досмотреть фильм. Друзьями я воспринимался как курящее животное, а один художник-стеклодув отлил мой образ в виде стеклянной статуэтки – я там с усами, бородой и, конечно, с сигаретой между пальцев. А что, круто!
Впрочем, не я один был заядлым курильщиком, курили все вокруг, хотя и не так фанатично. Существовали ритуалы (например, девочки не курили на ходу) и стройная, отработанная этика – как стрелять сигаретку. Тот, кто стреляет, ни в коем случае не должен был лезть в пачку своими пальцами, чтоб не задеть остальных сигарет, но и тот, чья эта пачка, не мог вытащить сигарету сам. Поэтому курильщики умели так щелкнуть по дну пачки, что сигарета как бы сама выскакивала, причем именно на длину фильтра. А если сигарета у тебя последняя, ты имел законное право никому ее не отдавать. Впрочем, если стреляющий был человек «с понятиями», то последнюю он и просить бы не стал.

За эти годы я не курил два раза. Первый – когда теща подарила мне антиникотиновую жвачку. Я 15 минут жевал, затем выбросил сразу всю упаковку и закурил. Я не боялся даже онкологии, считая, что уж как-нибудь протяну до смерти на обезболивающих. Пока однажды знакомый врач не рассказал о таком заболевании, как эмфизема легких, при которой человек захлебывается собственными легкими и никакие обезболивающие тут не работают. А курильщики – первые, кто находится в группе риска по эмфиземе. Я так испугался, что не курил час и 40 минут. Это и был второй раз отказа от курения, начиная с 14 лет. Но по прошествии этого времени я закурил с новой силой, потому что разнервничался из-за нависшей надо мной угрозы мучительной смерти.

Когда я уезжал в Израиль на ПМЖ, брат (который так и курит всю жизнь и не курил только 2 года в армии) дал мне с собой 10 блоков сигарет «Столичные». Они считались хорошими, дорогими, качественными. И вот, работаю я в поле – в кибуце SASA на Голанах, закуриваю свои «Столичные» и вижу, что местные «крестьяне» подтягиваются на дымок с вопросом: «Что за трава?» Тогда такая реакция стала для меня загадкой. Но позже, когда «Столичные» кончились и я перешел на самые дешевые израильские сигареты «Ноблес», то понял, что единственное, чем НЕ пахли советские сигареты – так это табаком. Они могли отдавать конским навозом, огородным лопухом и дикой полынью, но табаком там и не пахло. Потому- то «Столичные» показались кибуцникам чем угодно, но только не сигаретами.
В Израиле я стал курить скромнее по сугубо экономическим причинам. Но как только стал зарабатывать, первое, что сделал – перешел на «Парламент».

Не помню себя не курящим. Я никогда не путешествовал, если лететь до места надо было больше четырех часов – максимум времени, которое я мог продержаться без сигарет. Законным делом было покурить до и после полета, после сытного обеда, за чтением, просмотром фильма… Я не представлял, как буду пить кофе, разговаривать, засыпать и просыпаться – не мог и не собирался делать все это без сигарет. Я любил сигареты и любил себя с сигаретой.
Помню, был в Риме ранней весной, там уже нельзя было курить в ресторанах, поэтому официанту приходилось надевать пальто, выносить мой столик на тротуар, я тоже одевался и ел на улице – чтобы курить. Сидел под дождем как полный дебил и видел, как люди в ресторане спокойно едят в тепле и уюте да еще и под музыку. А мой ресторанный счет всегда начинался с двух евро «за спецобслуживание».

Все это не прошло даром – 10 лет назад у меня обнаружили ишемическую болезнь сердца, последовала операция. Во время операции я курить не мог, зато с полным основанием курил до нее (волнуюсь!) и с особым кайфом – после…

Не бросил, а перестал

Примерно 6 лет назад без видимых причин я вдруг обнаружил, что ничего я не люблю курить. Что у меня элементарная психологическая, психо-физическая, эмоциональная, химическая, короче, зависимость. С этого момента каждая сигарета ощущалась мною не как акт любви, а как вынужденная уступка своей зависимости. Стало противно.

Примерно через месяц курить я перестал. Не бросил, а перестал. В чем разница: когда перестаешь – ты делаешь это сразу и тебе не снятся сигареты, ты не снижаешь их количество постепенно, не находишься в нервном напряжении и не просишь семью и друзей поддержать тебя в суровой борьбе. Просто перестаешь. И я перестал после 37 лет курения, интенсивность которого уже описал. С тех пор 6 лет не курю, не хочу и не раздражаюсь, когда рядом курят другие.

Дорогие наркоманы! Пока вы будете думать, что ваша история про любовь – вы не бросите курить, а курить не бросит вас. Пока курение – чуть не единственный способ самоутвердиться, самовыразиться и почувствовать себя свободным – невротический роман с сигаретой будет длиться и убивать.

Еще раз. Одна из причин, по которой я курил сколько себя помню – курить я любил. Так мне казалось. Довольно долго. А человек никогда не откажется от того, что любит.
Это как в любой зависимости – до поры до времени ты уверен, что это любовь. Ситуация меняется ровно в момент, когда осознаешь, что просто зависим, болен и слаб.
Любовь – это когда радость и удовольствие, зависимость – страхи, нервы и боль. Когда вы это поймете – вас отпустит. Меня отпустило.

Михаил Лабковский

http://labkovskiy.ru/publikatsii/ne-otr ... shhaetsya/

Аватара пользователя
Vladimir
Site Admin
Сообщения: 1336
Зарегистрирован: Сб июл 14, 2018 2:16 pm
Откуда: Алматы
Не курю с: 27.11.2013
Стаж курения: 30

История Кати

Сообщение Vladimir » Вс июл 22, 2018 2:37 pm

Для того чтобы бросить курить, надо не допустить первый раз

Меня зовут Катя, мне 37 лет. Я зависимая, в том числе от сигарет. Я курила 26 лет. Курила неистово, иногда по две пачки в день, курила бычки, курила самую гадкую Приму и Беломор. Я курила и не осознавала своей проблемы, гордо заявляла, что мне нравится курить и бросать я не собираюсь! Только не я! У меня все хорошо! Тем не менее, я бросила курить одним днём и до сих пор удивляюсь лёгкости, с которой это произошло. Сейчас я очень-очень редко вспоминаю про сигареты, и не перестаю благодарить Бога моего понимания за это уникальное избавление.

Я начала курить в 11лет. Я всегда была одиноким ребенком, замкнутым, необщительным. В первом классе я упала и выбила передний зуб. Я стеснялась смеяться, и меня считали угрюмой и нелюдимой. На самом деле, я отчаянно тянулась к людям, к общению, и нашла вот такой незамысловатый путь найти общение - присоединиться к компании малолетних курильщиков. Мы курили в подъездах, за гаражами, в кустах, мы отчаянно боялись, зажевывали чем попало (это был 1991год), курили с палочек, чтобы не пахло от рук, получали дома люлей, но это все была малая плата за принадлежность некоему обществу Крутых Курильщиков, нас объединяла невероятная тайна, она будоражила и манила. Для меня это было общение, которого мне так не хватало, и я готова была ради этого скурить полпачки за раз. Уже тогда это было безумие, употребление, уже тогда моя зависимость цвела пышным цветом на останках моей неразвившейся личности. Потом я перевелась в другую школу, мы переехали в другой район, и это показалось так естественно - сказать “да!” на вопрос “ты куришь?” Ведь это были старшеклассники, я обязана была держать форму, показать всем свою крутость, взрослость, независимость. Родители не особо обращали на меня внимание, они были заняты семейными скандалами, и я во всю уже воровала сигареты у отчима и курила дома, в окно, но они не замечали.

Постепенно выяснилось, что без сигарет мне внезапно стала не мила моя жизнь: я нервничала, когда они кончались; я стреляла сигареты, когда не было своих; я начала курить все подряд - дешёвые, дорогие, Приму, неважно какие, лишь бы что-то покурить. И я не видела в этом проблему, проблемой было лишь то, что меня доставали родители, доставали друзья, которые начинали бросать курить и этим раздражали меня все больше. Я гордо утверждала, что у меня все хорошо, размахивая желтыми пальцами и улыбаясь сильно потемневшими зубами. У меня был постоянный кашель, я не чувствовала запахов, я воняла, как помойка, но “у меня всё было хорошо”...

Потом началось собирание бычков, мучительные дни без сигарет, без денег, когда мысли об одной затяжке доставляли почти физические страдания, я нервничала, психовала, кидалась тяжёлыми предметами, я готова была на все ради сигарет, я пресмыкалась перед прохожими, я собирала мокрые окурки на остановке (я до сих пор помню этот омерзительный вкус, настолько он был гадок). Я ненавидела сама себя за это поведение, но проблемы я до сих пор не замечала, и всячески отрицала само существование. Для меня все вокруг были виноваты в моих мучениях, но не моя зависимость.

В 36 лет я попала в реабилитацию, и я не курила семь месяцев, с удивлением отмечая про себя, что практически и не вспоминаю про сигареты, организм был настолько измучен химией, что с радостью забыл про никотин, как только представилась возможность. Я была удивлена, обрадована, но это не подтолкнуло меня бросить. Я закурила в первый же день, когда меня выпустили на улицу, и все понеслось по новой. Бычки, стрельба, вонь, укоры матери, жалость, обиды, злость, неприязнь, обвинения и никакого кайфа. Это начинало становится однообразным, хотелось чего-то нового, быть модной, крутой, все как 20 лет назад. И тут мне случайно подарили электронную сигарету.

Этот момент я считаю отправной точкой. Вот тут поезд тронулся, в моей жизни уже была Программа 12 Шагов, и не было возможности так беззаветно торчать на чем бы то ни было. Червячок(моя совесть) уже поселился в моём сознании, и его голос был неумолим. Через три месяца электронка отошла на задний план, и я вновь пристрастилась к сигаретам. И вот тут начался ад. Я выкуривала половину сигареты и мне становилось плохо, меня мутило, болела голова, вонь была непереносимая, электронка дала свое - очистился нос, я стала чувствовать запахи, и запах дыма и вони изо рта был уже совершенно невыносимым. Не было работы, я начала воровать у матери деньги на сигареты, опять стрельба, бычки, и это было дно. Я хотела уже бросить все это, мне было отвратно курение, я понимала, что это никотиновое чудовище поглощает меня так же, как поглощали наркотики, что я веду себя как кончелыга, что так больше нельзя. Мне было стыдно, тоскливо, безнадежно, отчаянно, страшно, омерзительно, гадко.

Я писала на тот момент уже четвертый шаг, и я уже понимала, что столкнулась с очередным проявлением зависимости, поглощающей, хитрой, коварной. Что сигареты это мое употребление, что я пью крепчайший кофе и выкуриваю крепкую сигарету, чтобы кайфануть, а вместо этого мне становилось плохо!! Осознание того факта, что никотин не доставляет мне НИКАКОГО кайфа, стал завершающим штрихом. Я открыла Аллена Карра и нашла там все, что не могла сложить в своей растерзанной голове: что никотин канцероген (по русски - генератор раковых клеток, после этого мне стало ещё страшнее и понятнее). Мне стало ясно, что я плачу свои же деньги за то, чтобы день за днём убивать себя, что все курильщики подвергаются массированному промыванию мозгов, если не сказать зомбированию. Нам промывали мозги тем, что бросить курить невозможно, курение это просто вредная привычка, способ расслабиться, такое безобидное приложение к повседневным тяготам. Но для меня, как для зависимой, решающим гвоздем стал тот факт, что никотин не прет. Вообще, не прёт никак и никогда. От него кружится голова, тошнит, шумит в ушах и это признаки отравления. Этого я никак не могла стерпеть! Я, наркоманка с 20 летним стажем, курю какую-то непрущую херь! Я сделала все по рекомендациям автора, честно пообещала себе никогда больше не курить, сформулировала свое обещание максимально точно, чтобы не моя больная голова не смогла меня развести. Закрыла книжку и легла спать. И с тех пор не выкурила ни одной сигареты! Потому что, для того чтобы бросить, нельзя лишь одного: допустить первое употребление никотина.

В этой волшебной книжке (это мое искреннее мнение,она действительно волшебная! И очень крутая!) никотиновая зависимость была представлена неким чудовищем, которое сидит у меня внутри и просит сигарету за сигаретой. Мне представлялся такой зубастый темно-зеленый монстрик, смешной и страшный одновременно. Эта полукарикатура спасала меня в первый месяц отвыкания. Я постоянно напоминала себе, что это ломки умирающего чудища, и я с каждым очередным моим "нет" оно становится все слабее и слабее и слабее. И так и происходило, и на данный момент я не курю около пяти месяцев и очень редко вспоминаю про сигареты. А когда вспоминаю, начинаю анализировать, по какому поводу в моей жизни тяга, чего я не доделала, не договорила, не дописала, не дозвонила. Как правило, ответ лежит на поверхности и тяга уходит. Я помню свое обещание самой себе - это было одно из первых хороших, честных обещаний в чистоте, я помню этот мерзкий вкус, я чувствую сейчас на улицах эту непередаваемую вонь, которую распространяют курильщики, и это все держит и будет держать меня с волей Бога, потому что без Него это чудо освобождения никогда бы не произошло. Я чувствую огромную благодарность, уважение и доверие. Я чувствую жалость и сострадание к людям, которые всё ещё находятся во власти этой чудовищной иллюзии, поддерживаемой на мировом уровне, и искренне желаю всем скорейшего избавления от этого чудовища, которое убивает так же яростно, как наркотики и алкоголь. С любовью и верой, ваша выздоравливающая зависимая)

Взято: http://nam-poputi.ucoz.ru/load/kurilshh ... 6-1-0-1587

Аватара пользователя
Vladimir
Site Admin
Сообщения: 1336
Зарегистрирован: Сб июл 14, 2018 2:16 pm
Откуда: Алматы
Не курю с: 27.11.2013
Стаж курения: 30

История Фёдора

Сообщение Vladimir » Пн июл 23, 2018 1:38 am

Не надеюсь и не пытаюсь-бросил раз и навсегда
Изображение

Немного о своей истории отказа

Стаж курения в целом: 18 лет Среднее количество выкуриваемых сигарет: 14-16 сигарет в день Зачем решил бросить: Я сознал,что курение мне больше ничего не дает,только отнимает мое время и медленно убивает меня. Причины отказа от курения: Надоело,хочется прожить вторую половину жизни здоровым человеком.
Мониторинг,моего отказа
Изображение

09.02.2016 я принял решение отказаться от курения. Было сложно,было почти невозможно,как я думал.НО, но у человека есть сила воли,и это сильная штука.На сегодняшний день,09.02.2018 я уже не курю 2 года.Сейчас с высоты прожитого отказа,я могу сказать что курение,это бесполезное и вредное с точки зрения физиологии занятие. Да, может в психологическом плане, для людей сложней бросить курить,но это возможно,главное захотеть,подчеркну,главное действительно захотеть отказаться от курения.

Рано или поздно,к курящему человеку приходит это осознание.Ко мне пришло 2 года назад. Сегодня я могу назвать себя полностью свободным,и независимым от никотина человеком. Мне совершенно плевать сейчас,есть сигареты или нету,мне просто безразлично. 2 года назад я не мог даже представить что я буду свободен от всего этого табачного дерьма.Но сейчас реально счастлив.

Стоит ли бросать курить?
Изображение

Кто задумал или сомневается еще в своем решении,а стоит ли оно того чтобы бросить курить? Опредленно стоит. Качество жизни становится намного выше и продуктивней.Как не парадоксально,некоторые бросающие и бросившие люди,видят больше минусов,в отказе от курения,нежели+сов. На собственном опыте могу сказать,что +сов однозначно больше.

Да,в самом начале отказа,может быть сложно как в психологическом плане, так и в физическом.Может проявиться абстинентный синдром: одышка,скачки кровянного давления,апатия,потеря концентрации внимания,панические атаки.Ну а в купе с плохим состоянием,в голову лезут всякие нехорошие мысли.А не докурился ли я до какой нибудь болезни.Это очень неприятные вещи. НО опять же могу сказать что такое состояние будет не «вечным»,такое состояние будет не долгим. В среднем от 2 недель до 1.5 месяца. Опять же период отказа может происходить у каждого человека по разному,в зависимости от его стажа,и типа курения.

Почему многим людям не удается бросить курить? Да потому что они не могут пережить данный период отказа,и срываются. Это не верно.Нужно просто собрать свою волю в кулак «как бы это банально не звучало», и перетерпеть первый сложный период отказа.Нужно дать своему организму начать очищаться,и не засирать его по новой.Только тогда, когда перетерпев критический период,вам будет все легче и легче вести свой отказ откурения.

Изображение

Хотелось бы упомянуть,30 плюсов отказа от курения,которые мне реально помогли отказаться от курения,и не хило мотивировали.
  1. Не надо тратить деньги на сигареты.
  2. Экономишь на жвачках и всякого рода освежителях полости рта.
  3. Когда не куришь – от тебя и твоей одежды не пахнет (по крайней мере, ты этому не способствуешь).
  4. Для худых – бросить – реальный шанс поправиться на 5-10 кг.
  5. Для не худых – бросить – реальный шанс доказать себе, что уж если бросить смог (ла) то и похудеть не проблема.
  6. Перестаешь сознательно ухудшать свою память, потенцию и здоровье в целом.
  7. Начинаешь по-другому нюхать окружающий мир (улучшается обоняние).
  8. Не прожигаешь одежду, ковры, а также сиденья в автомобиле и т.п.
  9. Сводится к нулю риск уснуть с сигаретой и сгореть заживо.
  10. Если употребляешь Алкоголь- теперь можешь потреблять гораздо большее количество спиртного и при этом не так сильно «косеть» (не пропаганда алкоголя).
  11. С утра после пьянки ты не будешь докуривать вчерашние бычки.
  12. Тебе не надо плевать в пепельницу, чтобы затушить бычок.
  13. Тебе не надо стрелять сигаретку и спрашивать огоньку.
  14. Тебе вообще по барабану есть ли у тебя сигареты или нет.
  15. Тебе не надо искать место (выходить в коридор, на балкон, на улицу), чтобы покурить.
  16. Начальник не скажет тебе – «Вы тоже подсели на эту пагубную привычку»
  17. Тебе не надо идти по улице и материться, что ты не можешь выкинуть бычок, так как вокруг нет ни одной урны. Тебе вообще не надо напрягаться, куда его выкинуть.
  18. Дома ты не уронишь полную пепельницу на пол (ковер и т.п.), не просыпишь пепельницу в автомобиле.
  19. Тебя не посещают мысли покурить на бензоколонке.
  20. От твоих рук больше не пахнет табаком и пальцы не желтеют.
  21. Тебе не надо ни от кого прятаться, чтобы покурить.
  22. Бросив бычок с балкона или плюнув, ты не напрягаешься попал(ла) ли ты в мужика который прошел внизу и ли нет. Ты вообще не бросаешь бычки с балкона и с большой вероятностью не плюешь. Кстати когда ты последний раз был(ла) на балконе?
  23. Ты не подаешь дурной пример своим детям.
  24. Тебе не надо выгонять детей с кухни, когда ты решаешь закурить.
  25. Утром перед работой тебе не надо стоять в очереди в табачный ларек.
  26. Ты экономишь не менее 1 часа в день (5 минут на сигарету).
  27. Ты стал (а) примером для тех, кто пытается бросить, ты вселил (а) в них дополнительную надежду и темсамым помог (ла), а они помогут другим (мультипликативный эффект бросания).
  28. В мире стало одной дымящей «трубой» меньше, а значит, атмосфера хоть на чуть-чуть, но стала чище.
  29. Можешь гордиться своей силой воли – Ты это сделал (а)!!!
  30. Ты не оправдываешься и не пытаешься. ТЫ ПРОСТО БРОСИЛ (А)!!!
Надеюсь что эти 30+сов,помогут и замотивируют на продуктивный отказ.
Изображение

Фёдор Портнягин 09.02.2018 ©

Взято: https://vk.com/@21459854-ne-nadeus-i-ne ... i-navsegda

Аватара пользователя
Vladimir
Site Admin
Сообщения: 1336
Зарегистрирован: Сб июл 14, 2018 2:16 pm
Откуда: Алматы
Не курю с: 27.11.2013
Стаж курения: 30

Как Викачка бросила курить

Сообщение Vladimir » Сб авг 04, 2018 12:34 pm

Да, с считаю, что это успех. Мой отказ от курения. И очень интересно писать этот пост ровно в год отказа от сигарет. Вспомнить все свои переживания и эмоции, которые испытывала ровно год назад.
Моя история успех началась не с самых приятных событий, но и какого-то лютого трындеца в моей жизни на тот момент не было. Моя любимая бабушка умерла. И я очень переживала по этому поводу. Я думала, чем по мимо молитвы я могу ей сейчас помочь. Я читала много духовной литературы и поняла, что можно держать своеобразный пост в ее память. Постом для мены было не отказ от пищи, а отказ от сигарет. Это было для меня самой большой мотивацией, помимо этого были и другие факторы. Я встречалась с моим нынешнем мужем, а он не курил никогда. Т.к. мы познакомились и я еще курила, т.е. я ему досталась со всеми моими недостатками, то принуждения к отказу с его стороны не было, но вот на мои робкие замечания о том, что я возможно, когда-нибудь теоретически могу бросить, мне тут же купили пластырь. А тут я еще как-то совсем случайно начала бегать. Просто встала с дивана, надела спортивную одежду, кросы и побежала. И так случилось, что мне это понравилось. Понятно, что когда ты куришь, при беге создается впечатление, что ты вот вот выплюнешь свои легкие. Сейчас как вспомню, так передергивает.
Помимо этих факторов в моей жизни ничего не предвещало отказа от курения. Я не страдала отдышкой, у меня не было проблем со здоровьем, меня не раздражал запах от волос, одежды, рук. Я не пряталась от знакомых и родных.
Что произошло в моей голове ровно год назад, хз. Я не ставила себе никаких целей бросить именно в этот день, а просто сидела на работе и вбила в поисковике уже не помню что и очутилась тут. Я решила попробовать не курить 1 день. Всего. Я не давала себе никаких обещаний, я не говорила об этом родственникам и коллегам. Я просто зарегистрировалась на форуме и просидела тут весь день. Как-то само собой в моей голове появилась такая мысль, что я бросила курить. А вечером я пошла бегать. После дня отказа это было так круто. Бежать и не задыхаться. Разница была уже тогда.
Через 3 дня я сказала коллегам о том, что бросила курить. Это было очень круто. От одного из своих коллег я получила огромную поддержку. Он бросил курить 3 года назад и реально был за меня очень рад. Изначально я хотела бросать курить с табексом, но так вышло, что за все три дня отказа я никак не могла попасть в аптеку, либо табекса у них не было. Так я и бросила на силе воли.
Всю первую неделю я сидела на форуме не вылезая, очень хорошо помню, что я вообще не работала, т.к. ни о чем кроме как о сигаретах я думать не могла. Но неделю я продержалась.
Странно было все переживать в первый раз. Первое утро, первый кофе, первый обед, первый поход на работу и с работы, первый вечерний чай и т.д. А потом это стало в кайф. Первые выходные, первое пиво без сигарет (да, да я употребляла алкоголь с самой первой недели и не сорвалась, а пиво полюбила еще больше, т.к. оно стало реально вкуснее), первый день рождения, первые майские шашлыки, первый отпуск, первые 5 км, первый забег, первые 10 км.
Честно говоря, я не помню каких-то сильных накатов, ну так, чтобы прям жать кнопку СОС. Я очень много времени была на форуме в свою первую стодневку, много дневников прочитала, особенно людей, которые отказались не сильно раньше меня, может быть 2 недели - месяц ранее. Поэтому я примерно знала к чему готовиться. Так же у меня была громадная поддержка в реале. Мой молодой человек, в компании которого я и так не курила, вся моя семья меня поддерживали, с их стороны не было спора на слабо или других провокаций. Сильных стрессов у меня тоже не было.
Был один очень жесткий период апрель-май-июнь, когда мне было реально хреново. Стали вылазить какие-то непонятные болячки, я была вынуждена сдать свою квартиру и переехать к родителям и еще по мелочи. Но тем не менее я не курила.
А потом, где-то через 6-8 месяцев все стало хорошо. Я помню, что я просто ушла с форума и поселилась в реале. Я уже не вспоминала о том, что я хочу курить, о том, что надо держать себя в руках, надо отгонять и не думать о накатах. Вместо этого в моей голове поселились другие мысли, совершенно о посторонних вещах. И еще гордость. Гордость за себя, за то что я смогла, она появилась уже тогда. Я поняла, что я на что-то гожусь, я сильная, я смелая, я молодец!!! С тех пор я уже точно знала, что не закурю.
Сегодня ровно год с того дня когда я окончательно отказалась от сигарет. Я понимаю, что если человек чего-то хочет, то вся вселенная будет оказывать ему поддержку. Не просто так я оказалась на этом форуме, который в самом начале действительно просто необходим, т.к. близким людям, которые никогда не курили или не собираются бросать им просто тебя не понять. Тем кто не курил, им непонятно как это хотеть курить, они не знакомы с этим чувством, соответственно они не могут разделить твоих страданий. А тем, кто отказываться не собирается все твое нытье может быть просто противно. Если так хреново, то какой смысл в отказе? Или так - сам бросил, то нас в это не втягивай. На форуме же такие же страдающие как и ты.
Теперь о том, чего многие отказники реально боятся - набор веса. Когда я бросала, мой вес составлял 62,2 кг. Т.к. я сначала начала бегать, а потом бросила курить, то проблем с активностью у меня не было. Я начинала бегать с 3-4 км в марте 2017 года и к лету уже бегала по 5 км 2-3 раза в неделю. После майских праздников, где-то к июньским даже мой вес составлял 65 кг. Это я замечательно отдохнула в мае, а после того как мы съездили в июне в очередной отпуск мой вес составлял 67 кг. Могу сказать, что это было жестко. Начнем с того что это не комфортно. Не могу сказать, что мне пришлось обновлять весь свой гардероб, но вот новые вещи были стабильно 46-48 размера, а не 44-46 как раньше. Дальше, это состояние тела. Постоянная опухлость и т.д. И самое страшное, это неконтролируемый аппетит. Еда стала на столько вкусной, что я ела и не могла наесться. Я брала себя в руки, пыталась себя ограничивать, но максимум через 2 недели я срывалась. При этом беговую активность я не сокращала и наверное только из-за этого я не набрала больше. Моя большая заслуга в том, что я не опускала руки. Не было такого, что я после срыва говорила себе, что мол это бесполезно, я никогда не смогу, нет, такого не было. После очередного взвешивания я говорила себе, что я смогу, что надо двигаться дальше и не бросать.
Сильной мотивацией была моя свадьба, которая была в начале февраля. Сразу после нового года на каникулах я ходила в зал, весь январь я ограничивала вредную еду. В итого после возвращения из Тайланда я нашла тренера на онлайн сопровождение и сейчас мой вес 61-62 кг. Бывает что и 63, но это во-первых редко, а во вторых я знаю, что это не жир, а вода, которую достаточно легко согнать.
Теперь помимо бега в моей жизни есть силовые тренировки, подсчет калорий, нормы БЖУ, понимание почему происходят срывы. А еще у меня цель этой осенью пробежать свой первый полумарафан. Сегодня регестрируюсь на забег Бегущие сердца на 10 км. Хотя 10 это уже что-то повседневное. Хотя, когда я пробежала их впервые это была настоящая победа.
После всего выше написанного хочу сказать, что отказ дал мне гораздо больше, чем просто отказ от сигарет, это свобода. Я реально чувствую себя как на тех картинках, которые мы сюда выкладывали для поздравления друг друга, ну типа ты на Эвересте и весь такой крутой и свободный. Да, я теперь крутая и свободная!!! Еще сейчас я понимаю, что реально нет ничего невозможного. Если тебе надо, ты идешь и делаешь, надо бросить курить - берешь и бросаешь, хочешь пробежать 21 км - одеваешь кросовки и бежишь, хочешь похудеть - нормально питаешься, увеличиваешь бытовую активность, ходишь в зал и худеешь. Все просто.

© Источник: https://ne-kurim.ru/forum/threads/kak-v ... st-5701305

Закрыто